O Ocidente deu provas da sua evolução em relação a outros povos noutras partes do Mundo.
Num gesto humanitário admirável, o governo escocês libertou o terrorista Abdelbaset Ali al-Megrahi, condenado há 8 anos a prisão perpétua, pelo atentado Lockerbie no mesmo país que vitimou 270 pessoas.
Ao aterrar na Líbia foi recebido em apoteose pelos seus conterrâneos. Aquelas bestas, que pedem paz e chamam aos outros infiéis, não foram capaz de apreciar uma atitude digna do ser humano mais compassivo e evoluído.
Apesar da polémica, espero que muitos dos líderes mundiais tenham apreciado e sejam capazes de tomar decisões tão difíceis quanto esta. Porque vale a pena. Porque faz-nos acreditar.
Quanto ao moribundo? (Sim, porque para quem não está a par, este indivíduo, este criminoso, foi libertado porque é doente de cancro em fase terminal, ou seja, tem a sua própria bomba-relógio.)
Que morra rápido. Mas não sem antes expressar aos que o rodeiam o apreço por aqueles que lhe permitiram morrer no seu país, rodeado dos seus. Os que ele matou não tiveram a mesma sorte.
Com o táxi acabadinho de estacionar em terras de França, arranco novamente, mas desta vez dentro de fronteiras para Neuilly sur Seine. A razão? O festival de Verão Rock en Seine.
O dia escolhido foi o sábado, dia 29 de Agosto. A banda: os incontornáveis Faith no More.
Há cerca de 9 anos que não ia a um festival do género.Sentia falta do ambiente, dos putos bêbados e despreocupados (ai saudades!) e de toda a energia deste tipo de eventos.
O concerto de Faith no More foi DEMAIS! Valeu cada tostão gasto no bilhete e no resto (cada cerveja de 20cl era 3,50€).Mas o mais engraçado foi comparar a organização de eventos e do próprio espaço com o que já conhecia back in Portugal.
Como lá, as bandas agora são obrigadas a começar a acabar o concerto à hora definida antecipadamente. Os tampões de ouvidos são oferta tão comum como os preservativos (enjoy your music safely) and so on.O que foi verdadeiramente surpreendente, foi a sensibilização ecológica que a organização passou através de algumas medidas.
Exemplo:Ao comprar a primeira bebida, o preço era inflacionado em 1€. Este era o preço do copo de plástico (não o típico plástico mas um perfeitamente reutilizável. Várias vezes.) onde a bebida era servida. Aquando da compra das bebidas seguintes, o copo era trocado por um lavado.À saída do recinto existiam bancas de troca de copos pelos "oipos"!
Resultado:Não havia copos espalhados pelo chão, como é tão típico em eventos do género. Menos lixo, menos desperdício e menor gasto de energia quer em recolhê-lo como em reciclá-lo.
Exemplo:As toilettes séches, ou casas-de-banho secas.Urinóis para os meninos e compartimentos improvisados para as meninas.Grandes bidões substituem as retretes. São mudados e despejados regularmente. Os dejectos são usados como estrume. Nuncafaltou papel higiénico e existem dois lavatórios no exterior para lavar as mãos. A água é reutilizável claro. Para aqueles que lêem com cara de nojo. A verdade é que não foi muito diferente do que usar as conhecidas casas de banho de festival/queima. Mas muito menos nojentas.
Resultado:Uma redução muito significativa no consumo de água.A reutilização no seu melhor.Uma redução nas filas de espera (sobretudo na das mulheres) impressionante. A última medida está relacionada com uma campanha de sensibilização francesa. Esta refere-se ao consumo da água da torneira.
Deixei esta para o fim, porque eu sou solidária com os franciús nesta merda. É que se em Portugal eu não bebia água da torneira porque tinha "um sabor esquisito", na França sinto que me estou a envenenar! Mas na realidade, não passa de paranóia taxista.E para ensinar o povo, a organização do festival montou o chamdo Bar À Eau. Neste podiam-se ler panfletos com "6 Razões para consumir água da torneira". 1. Tem origem na Natureza. 2. É sã. 3. É agradável. 4. É rica. (Em sais minerais e cálcio) 5. É ecológica. (Evita transportes, emabalagens e não causa resíduos) 6. É económica. Para além disso, e distinguindo esta das campanhas de sensibilização da treta, no centro encontrava-se uma mesa com cerca de seis torneiras, onde as pessoas podiam encher as garrafas de água. Assim, poderiam comprovar por elas mesmas que a água da torneira é boa e gratuita.
E pronto, estamos oficialmente de ressaca. De cerveja, de boa música, de festivais... das férias. O táxi arranca de novo amanhã, já com o taxímetro a rolar... É a puta da rentrée! Vemos-nos por aqui!
Neste vai-vem de deslocações típicas do verão, eis quando encontro perdida no meu táxi uma revistinha cor de rosa o banco de trás. E realmente não há nada como estas noticias (freaks!) do mundo para nos surpreender…
O mediatismo da morte de Michael Jackson fez com a morte de Farah Fawcett passasse despercebida. Até ai já sabemos…A sex-symbol morreu de cancro depois de uma dura batalha que também não foi desprovida de polémica. Numa tentativa de sensibilizar o publico para o sofrimento que os tratamentos de quimioterapia ou radioterapia infligem nos doentes, a actriz teve uma equipa de vídeo a acompanha-la nos momentos mais difíceis. Este « home-video » não foi sempre aceite de bom grade pelo publico americano. Mas tratava-se da namoradinha da América, sempre vista como uma lutadora desde muito cedo…
A actriz é casada com o também actor, Ryan O’Neal.
Depois de um casamento de 6 anos que envolveu pesados vícios de álcool e drogas e uma tendência para ser mulherengo de O’Neal, o casal divorcia-se em 1979.
Passados 23 anos sem se falarem, nos anos de Farah, Ryan "proposes" e voltam a contrair matrimonio.
Contudo, nunca conseguiu Ryan O’Neal afastar a imagem de mulherengo e de homem de valores duvidosos. Sempre teve comentários insultuosos em relação aos filhos, chegando mesmo a chamar uma filha de « puta » depois de esta ter escrito um livro sobre os abusos vários de que eram protagonistas os seus pais durante o primeiro casamento.
Apesar de ter ficado ao lado de Fawcett até ao seu ultimo suspiro, ficou dias até declarar a morte oficial da actriz (muitos dizem que estava à espera da melhor oferta de exclusividade de entrevista). Mas não foi senão no dia do funeral que teve a sua saída mais incrível…
Segundos após ter colocado o caixão da amada no carro fúnebre e enquanto o observava afastar, depara-se com uma bela loira ao seu lado e não tem mais nada : "Do you have a drink on you ?Do you have a car… ?"
Sim, esta aberração humana tentou engatar uma gaja no funeral da mulher!!!
Mas como é que esta historia veio a publico ?
Ora bem, porque essa mulher era nada mais nada medos do que a FILHA DELE !!
Foi obrigado a confrontar-se com sucedido diante da imprensa e revelou-se muito envergonhado… E que estava a tentar fazer uma gracinha com quem ele julgou ser « uma bela mulher sueca »…
Claro! Nada como mandar uma piadita de gala numa situação tão chata como o funeral da mulher. Há que levantar astral!!
Envergonhados estamos todos nós, de pertencer à mesma espécie animal que este gajo… Ainda que tenhamos dúvidas quanto a este gajo ser mesmo humano!