Yellow Cab

´For all you Hunter S. Thompson fans out there...

2011-09-14T09:41:00.002+01:00

Ahhhh, já é Verão em Portugal!

2011-07-31T11:47:00.004+01:00

Aqui chovia...

Shaga....eeerr Magaluf!

2011-07-19T18:36:00.002+01:00

Estamos em Julho e chove em Paris. Há três anos atrás estava eu em Maiorca, esse paraíso de ilha.

Como na altura relatei, há coisas maravilhosas nesse pedaço de terra cuidadosamente colocado ao largo da costa catalã. Mas, há também outras coisas menos boas, como umas certas comunidades estrangeiras de que falei.

Uma delas é Magaluf, ou como chamavam os Spanglers (descendente de ingleses de nacionalidade espanhola, porque os há e em grande número) Shagaluf!

Querem saber porque é que os habitantes da ilha querem distância desta "colónia"?
Aqui está, um grande post, chamado:

PR HOLIDAY - WE WENT TO A FOAM PARTY IN MAGALUF

Pois, o que acontece em Shagaluf (nem sempre) fica em Shagaluf!

Mad TV?

2011-05-22T13:49:00.005+01:00

Trinta minutos (e continua) do jornal da tarde de hoje da televisão pública foi dedicado a mais um jogo de futebol!

Este ano, de todos os anos em que poderíamos (não podendo) desperdiçar tempo de antena, tivemos inúmeras horas de televisão dedicadas a futebol. Ou o Porto ganhava a um adversário, ou o Braga passava a mais uma fase da Liga Europa, ou o Benfica contestava um jogo ou o Sporting iniciava as suas polémicas eleições...

A televisão pública informa muito pouco o povo!
Não expõe claramente os programas dos partidos que se candidatam às eleições, não explica em que consiste realmente a avaliação dos professores, não enumera quais serão de facto as grandes alterações na vida dos cidadãos causadas pela ajuda internacional, entre outras polémicas políticas-judiciais que envolvem figuras públicas portuguesas.

E de facto, hoje o jornal da tarde é transmitido em directo do Jamor, onde estão quatro jornalistas em locais diferentes do estádio a entrevistar o povo em volta do porco assado e do garrafão, ou então a segurar a taça original da competição enquanto se faz uma pequena reportagem digna do "anjo" Gabriel na praça da alegria...

Há outros países em que o jornalismo costumava ser assim e que hoje em dia é de qualidade; tendo como objectivo informar e instruir um povo democrático que é chamado às urnas para exercer o seu dever e direito.

Eu pergunto-me para quando esta mudança em Portugal?
Para quando uma boa informação pública?
Para quando o fim do lema Pátria, Família/Fátima e Futebol...?

Porque anda tanta gente praí sem Facebook

2011-03-24T20:54:00.004Z

Because there was no one quite like her...

2011-03-24T18:35:00.005Z

1932 – 2011

Elizabeth Taylor morreu ontem aos 79 anos.

Se houver uma retrospectiva da sua carreira num qualquer canal de têbê (Certamente haverá. Quase de certeza a 2, se conseguirem fazer uma pausa na discussão política) e este for um dos filmes apresentados, não o percam!

Who's Afraid of Virginia Woolf?

Geração à rasca...?

2011-03-11T21:01:00.003Z

Tenho vindo a ver estes dias a adesão à manifestação Geração à Rasca a aumentar consideravelmente.

No facebook os membros confirmam a presença, nos blogs insistem na desassociação com outras manifestações pela queda do Governo, na televisão as figuras públicas que assumem a solidariedade e alguns mesmo a sua presença seja nas várias cidades portuguesas participantes ou mesmo no estrangeiro. Sim, porque descobri ontem que a acção se estende às embaixadas portuguesas no estrangeiro, pAris incluída.

Cheguei a sentir a necessidade de participar. Afinal, como já disse anteriormente, o povo deve manifestar-se! Se temos que aceitar determinadas medidas austeras devido à situação económica actual, sejam cortes de salários ou aumentos de impostos regulares, pelo menos que seja claro que não gostamos!
O que tem que ser tem muita força, mas gostar um gajo não gosta!

A manif de amanhã propriamente dita, tem como estandarte a precariedade. A precariedade que a grande maioria dos licenciados enfrentam ou enfrentarão ao sair das faculdades. Sobretudo com as merdas dos estágios curriculares em que um gajo paga para trabalhar ou o facto de se ter que levar com o discursozinho do "Ganhas pouco? Tens é que levantar as mãos para o céu por teres trabalho. Como isto está... " Uma vergonha!

Ora, hoje vi uma entrevista dos três organizadores da manifestação.
Três jovens licenciados que se encontram sem trabalho. Até aqui tudo de acordo com o protesto.

Agora, o que eu acho que deve ser realçado é que estes jovens de entre 25 e 27 anos têm cursos/mestrados de Relações Internacionais e Estudos para a Paz!!!

Portanto, acabaram o curso há 2 ou 3 anos e numa área que não pode ser propriamente considerada como a "com mais saída"!

Eu pessoalmente acredito que os estudos devem ser feitos em áreas nas quais os alunos tenham interesse e da qual retirem prazer, mas agora esperar ter emprego na área à saída de um curso de Relações Internacionais ou Estudos para a Paz, já parece de quem está um pouco fora da realidade.

O Estado deve proporcionar oportunidades de emprego e trabalho a todos os cidadãos. A educação superior é cada vez mais uma base de uma sociedade evoluída e portanto os meios de a adquirir devem ser acessíveis a todos. Contudo, Portugal deve começar a entender que nos dias de correm um grau de ensino superior deve deixar de ser uma característica de distinção e passar a ser um ponto em comum.

Os jovens costumam exprimir com preocupação que por este andar daqui a uns anos temos advogados ou engenheiros a ser porteiros de hotéis. Eu pergunto: Porque não?

Porque a publicidade às vezes também é arte...

2011-02-03T22:57:00.003Z

Vincent Cassel & Monica Bellucci
para uma loja de roupa francesa

Trocas culturais - ou Porque estamos numas de nomes...

2011-02-01T20:47:00.004Z

O actual governo francês será provavelmente conhecido como o menos popular de toda a história democrática francesa.
Sarko, dizem as sondagens, ficará para a história como o presidente menos apreciado pelos franceses.

Mas o seu governo anda a pedi-las.
É o aumento da idade da reforma, de impostos, os affairs Jean Sarkozy ou Bettencourt, etc... Contudo, são sobretudo brilharetes como o ministério da identidade e expulsão de romenos que mais o marcarão.

Mas, a vida é cheia de ironias...

Ora, para quem não sabe Sarko tem origem Húngara.
É vero! O senhor que fala dos "vrais français" não é um "vrai français" lui même.

Whatever that means...

Contaram-me estão este fim de semana que na Hungria não chamam a Sarko, Sarkozy.
A forma de pronúncia é na verdade "Txarkozy".
Porquê? Bom, para além da razão óbvia de que é a forma de pronunciar o nome, há mais uma pequena razão: é que "Sark", em Húngaro, significa "Merda".
E "Kozy" pelos vistos "No meio de"...
Ou seja, "No meio da merda..." I guess...

Portanto, pronuncia-se "Txarkosy".
Ainda que... "Txar" signifique "Lama"!!!

E pronto, está provado!
O gajo não faz de propósito! Tudo no que toca se torna merda ou lama.
Que o digam os fãs da Carla Bruni...

Fuck me (don't you know) I'm famous...?

2011-01-20T21:24:00.003Z

Ao ligar o meu chat há sempre uma janelinha que salta inadvertidamente com uma mão cheia de "notícias importantíssimas".

Pois, a de hoje é uma pérola digna de partilha. Luciana Abreu - a.k.a. Floribella, a.k.a. Lucy - e o seu mais-que-tudo Yannik Djaló - uma daquelas (pequenas) esperanças que eu estou à espera que o meu clube consiga vender - revelaram o nome da sua mais recente cria.
A criancinha "fófinha" terá o que progenitora chama um nome derivado da "fusão de Luciana e Yannick". Não sei se já conseguiram fazer a soma, mas o resultado aqui vai: Lyonce! Lindo!

Mas a parvoíce não fica por aqui!

O segundo nome da menina será (drumroll please...) Viiktórya! Alusivo ao que parece, ao facto de o amor dos pais ter vencido uma merda qualquer. (Infelizmente não foi um campeonato...)

Ora, a questão racional que surge é obviamente: em que país de terceiro mundo seria possível registar tal nome? Pelos vistos não será no nosso.
Mas, na verdade, de racional toda esta estória tem pouco...

Eu pessoalmente só desejo uma coisa, que a pobre criancinha tenha um capado digno de origem paterna e seja capaz de se defender de toda a porrada a que se vai sujeitar durante o percurso escolar. Como se o facto de ser filha deste belo par de jarras já não desse problemas suficientes...

Bref, c'est du pipole...

Para combater os Monday Morning Blues...

2011-01-17T10:26:00.002Z

Rock is dead
Marilyn Manson

Um plot policial para começar o novo ano

2011-01-14T20:10:00.005Z

Começam a ser divulgados os detalhes sórdidos do assassinato de Carlos Castro.

Um crime medonho perpetrado por um jovem com óbvios distúrbios emocionais, mas um crime medonho mesmo assim.

A minha teoria (pois claro que tenho uma!) começa com um mocinho de Cantahede que decidiu apanhar a fast lane para o sucesso.
Rapaz bonito e jovem que para um veterano como Carlos Castro era carne fresca irrecusável.
"Queres ser famoso rapidamente? Eu posso ajudar-te..."
O mocinho deve logo ter percebido que "rapidamente" era sinónimo de promiscuidade. E para um mocinho de Cantanhede que provavelmente sempre viu a homossexualidade como uma coisa suja e digna de freaks demoníacos, promiscuidade entre homens podia ser algo difícil de engolir (no pun intended!).

Contudo, a vontade de vingar no mundo da moda era demasiado forte.
Pois então, vamos lá a alguma brochalhada e alguma sodomia que não há nada que não se aguente. Infelizmente, as batalhas interiores e silenciosas são difíceis de aguentar....

Em Nova Iorque atinge o limite.
Numa acesa discussão, diz a Carlos Castro que não aguenta mais. Nunca teve qualquer prazer durante a sua ligação, apenas nojo... Que o considera um homenzinho demoníaco sujo. Que se vai embora, que nunca quer mais nada com ele.
Castro, diante de tal insolência afirma que as coisas não ficarão assim; que escreverá um dos seus artigos cor-de-rosa que dentro de apenas alguns dias estará publicado em todas as revistas. Dirá o quanto é que o mocinho é um parolo que nunca teve talento para nada e que sempre tentou tudo para tentar chegar mais longe e da forma mais rápida.
O mocinho vê em flash-forward o seu futuro próximo...

A partir daqui, os detalhes mais sórdidos divulgados recentemente já deixam pouco à imaginação.

Aquilo que me custa a entender é a facilidade com que se sente alguma compaixão pelo mocinho.
É claro que não pode ser alguém mentalmente saudável, mas algo me diz que estamos mais na ordem do Q.I. reduzido do que propriamente da loucura.

E se se tratasse de uma Cinha Jardim ou Fátima Lopes que andava a pinar um rapazinho enquanto "dava uma ajuda à sua carreira"...?
Será que a solidariedade era tão generalizada...?

Hummm.... Acho que há muita crítica à paneleiragem e às relações velho-novo por aqui...

Hey, mas eu só apenas um taxista. What do I know...

Momentos

2010-11-20T18:59:00.003Z

Às vezes a vida dá-nos a possibilidade de conhecer grandes Homens.
A minha última foi na quinta-feira passada, na Mémorial de la Shoah.
Inesquecível...

We Love Shopping

2010-10-25T20:04:00.005+01:00

Não percebo... Insistiram e lá conseguiram! As grandes superfícies comerciais (a.k.a. hipermercados) estão agora abertos aos domingos o dia todo, assim como nos feriados.

Ora, é certo e sabido que os portugueses estão em dificuldades. Não será pelos comércios estarem abertos que o povo terá mais dinheiro para gastar.
O que também é de conhecimento geral é que os portugueses trabalham demais. Não é que trabalhem bem pelos vistos, pois está provado que muitas horas de trabalho não significam grande produção.

Pois então, para quê dar a péssima alternativa às famílias de se passearem nos hipermercados aos domingos e feriados. (Já não chegam os shoppings?)
Porque não "obrigar" as pessoas a procurarem alternativas para passarem o tempo livre? Tempo de qualidade em família que não implique namorar montras ou acumular dívidas...

Os postos de trabalho que dizem ir criar este novo horário, não seriam mais utéis noutros meios, precisamente para melhorar a vida do povo?

Bem, pelo menos uma coisa boa vai criar ou melhor abolir... O argumento fácil contra os chineses que pelos vistos praticavam concorrência desleal, pois não tinham por hábito descansar ao domingo, fechando os estabelecimentos.
Lá dava para entender estes povos estranhos que vêm do outro lado do mundo...

The power of HD and sports...

2010-10-23T14:56:00.002+01:00

Carregar na imagem para ver o vídeo...

Coisas de franciús

2010-10-17T13:21:00.003+01:00

Em França um dos desportos reis (é grande família real, nada a ver com a tugolândia) é o rubgy.
Uma modalidade que consiste em grunhos a correrem e a chocarem uns contra os outros com força e brutalidade. Só visto. Um verdadeiro "jogo de cavalheiros".

Há certos "entendidos" no assunto que dizem que é mais fácil um futebolista se lesionar gravemente que um jogador de rubgy. Yeah, right... Só se o futebolista for atropelado pelo carro dos bombeiros no meio do campo, claro!

Mas onde quero chegar com este post é ao ponto a que o amor pelo rubgy destes franciús chegou...

O front man da equipa francesa é um pequeno (grande) monstro de cabelos compridos e barbudo. Não sei o que é que aconteceu de extraordinário com este gajo para ele ser adorado e usado em tudo o que é publicidade, mas é mais um atleta de alta competição que ganha fama e passa a fazer tudo o que são aparições e publicidade... Até aqui nada de mais!

Mesmo o facto de ser péssimo actor e o colocarem na mesma a fazer spots publicitários não admira. É o que acontece normalmente com desportistas e câmaras.
O que parece ter passado ao lado dos promotores é o facto de estarmos a falar de um jogador desse tal "jogo de cavalheiros". Não se trata apenas de um mau actor - na maioria os desportistas são - mas sim do facto de se tratar de um gajo que passa o dia às cabeçadas com outros monstros como ele.

Ou seja, este gajo não é propriamente o Brad Pitt do desporto.

Mas bom, mesmo assim a fronha deformada do man anda por todo o lado.
Em cartazes, em spots publicitários...

Mas o melhor foi o presente que pensaram para o último Dia dos Namorados.

Há que dizê-lo: o publicist deste gajo, esse sim e o maior!

2010-10-16T01:26:00.000+01:00

O novo filme de David Fincher é obrigataório ver.
Não apenas por contar a histõria do mais jovem bilionário do mundo, mas porque é demais!

O filme "The Social Network" retrata todo o percurso de criação do Facebook.
Em 2003 começa a era da rede social a que quase toda a gente aderiu e de que toda a gente já ouviu falar.

Com um elenco promissor, com um enredo empolgante e sobre uma história verídica, o filme é cheio de situações, dialogos e linhas de código nunca antes vistas!

A não perder!
Aqui está o trailer que já convenceu milhões...

Ironias

2010-09-27T21:08:00.002+01:00

Inventor do segway morre num segway...

Sex, Gay Sex, Gay Men Sex… on Tv

2010-08-30T19:38:00.005+01:00

Eu sempre gostei de uma boa cena de sexo no cinema/tv mainstream.

Infelizmente, são cada vez mais raras. E se o puritanismo limitou as cenas de sexo, o que dizer as de sexo homossexuais. Tirando a ocasional cena lesbiana, a verdade é que o sexo homossexual no cinema/tv mainstream deixa muito a desejar.

Isto é, até à chegada de TRUE BLOOD...

TRUE BLOOD RECOMENDA-SE!

Weekend Milestone

2010-08-21T14:26:00.004+01:00

Para assegurar que os fins de semana não passam em branco...

And now for something completely different...

2010-08-20T09:58:00.005+01:00

Using proper English or why I love using this word so much...

Bola em Mundial... É outra laina! (final chapter)

2010-08-20T09:48:00.002+01:00

Este táxi andou empenado.
Trabalho, depois férias, depois férias e agora trabalho outra vez. Mas lá consegui um momento morto no trânsito para poder actualizar aqui as postas.

Ora, desde o último post muita coisa mudou....
A Argentina não ganhou o jogo seguinte e acabou eliminada do Mundial. Neste momento Maradona já nem sequer é treinador da selecção.

O apoio passou em seguida para a Alemanha que no jogo seguinte perde com a Espanha que mais tarde se sagra campeã mundial de selecções.
Gostei de ver os coños ganhar.

Do lado português também muita coisa mudou...
Já arranjamos um bode expiatório para expulsar Carlos Queirós da selecção.
O campenato nacional já começou - e o Sporting já leva no pêlo - e já só se fala em grandes contratações... Como um certo bébé a quem saiu a sorte grande.

E voilá! Ficaa por aqui o relato (atrasado) do Bola em Mundial... é outra laina!

Bola é Mundial...É outra laina! IV

2010-06-29T22:17:00.002+01:00

E pronto, lá fomos!
A jogar mal como o caraças...
A culpar o "árbitro hispânico"...
Com Cristiano Ronaldo a meter nojo... E a dar um ar da sua graça:

E agora só me resta dizer: "Fuerza Argentina"! E testemunhar o que tenho vindo a antever como o Mundial da consagração de El Pibe! Depois de jogar, a treinar!

Bola em Mundial... É outra laina! III

2010-06-23T08:30:00.006+01:00

Disse Zidane que este Mundial será recordado por duas coisas: pelo vencedor e pela prestação francesa.

É verdade, foi a primeira vez que vimos esta selecção ter uma performance tão fraca...

Foi a primeira vez que a meio de um campeonato do Mundo, uma equipa decide entrar em greve (e claro, tinha que ser a francesa) ...

Foi penso eu, também a primeira vez que um jogador francês foi expulso da selecção a meio da disputa de um Mundial... Mas também depois disto*...

Terminou ontem o pesadelo francês na África do Sul...

Aqui, algumas primeiras páginas interessantes:

Et 1... et 2... et 23 zéros

Les Blues éliminés, les Français déçus et soulagés

Francia dice adiós por la puerta de atrás

C'est fini!

... South Africa beat red-faced France and both bow out

*Para que não reste dúvida e para que se entenda a brutalidade desta primeira página de jornal, aqui fica a tradução exacta do que foi alegadamente dito pr Anelka: "Vai apanhar no cú, seu porco filho da puta!" Voilá!

1922-2010

2010-06-19T14:00:00.003+01:00

Vénia e honra em Portugal e no Mundo

Portugal e a língua portuguesa esteve ontem na boca do Mundo por uma notícia triste de um grande homem. Hoje sim a minha bandeira será posta na janela... mas a meia-haste.

Bola em Mundial... É outra laina! II

2010-06-15T22:41:00.002+01:00

Mas não a nossa...
Vamos lá ver se o nosso "bando de bons rapazes" consegue abandonar a África do Sul sem ganhar um jogo.

Bola em Mundial... É outra laina!

2010-06-14T22:19:00.003+01:00

Ainda é cedo...

Mas a Argentina deu já um ar da sua grande equipa e a selecção Alemã parece jogar junta durante todo o ano.

Teremos uma final como noutros tempos com estas duas potências do futebol? Será a consagração de El Pibe na gestão de uma equipa?

Calma, a Itália parece fugir ao cliché do jogo defensivo...
E os Tugas ainda só jogam amanhã...

Fucking protocol...

2010-05-19T11:28:00.003+01:00

Esta coisa de vir para a tugolândia é muito bonita! Está sol! Está um tosta do caraças! É Verão.
Mesmo em trabalho, vale a pena vir à terra!

O que por outro lado é uma merda em Portugal, em trabalho é o raio do tratamento.
É dra pr' aqui...
É engenheiro pr'acolá...
Senhor, senhora, menina, menino...

Foda-se lá para tanto título!

Tv Sucks

2010-05-15T12:52:00.004+01:00

É de facto impressionante que nos dias que correm se dediquem quase 24h por dia de televisão pública para se ouvir um gajo que condena uso de preservativos, abortos ou casamentos entre homossexuais...

Já chega! A televisão pública também tem que satisfazer pessoas como eu!

Dizem que se dá ao povo o que o povo quer, mas eu tenho que dizer que não recebo nada!
Eu abomino os directos desnecessários...
A forma como transmitem as notícias mediáticas até à exaustão...
Ou a (des)organização da agenda televisiva...
E estes dias tem sido demais!

No mesmo dia fomos levados pela nossa RTP às ruas de Lisboa festejar a vitória do Benfica; em seguida levam-nos para um ajuntamento qualquer cheio de aparato onde Carlos Queiroz apresenta os convocados para o Mundial; E terminamos com uns quantos directos em Fátima sobre as preparações da vinda do Papa...

Não, já chega!!!
Fica aqui registada a minha indignação: Foda-se!!!

Ainda há alguém atrás deste volante.

2010-05-02T13:55:00.008+01:00

Ainda que não pareça....

Este táxi tem andado em rodagem.
Desde a última cantiga (que aqui deixei tempo suficiente para inspirar El Memorioso) já se cruzaram terras lusas - para assinalar mais uma revisão à carroçaria - e terras de sua Majestade, como tão bem documentado aqui e aqui.

De resto, cá estamos por terras de Napoleão, sempre com a tugolândia debaixo de olho. Temos acompanhado a actualidade social, a triste actualidade política mas o que nos interessa hoje é a actualidade desportiva!

Hoje o Benfica pode ser campeão no Dragão. Eu como sportinguista, estou a torcer para que o fêquêpê vença o jogo e dê a motivação final necessária ao Sporting de Braga para se sagrar campeão.

Mas o que interessa neste caso não são preferências "clubísticas". Cada um com as suas. O que é interessante é o quanto a bola; mesmo num panorama social tão catastrófico (não se deixem enganar por estas notícias de que a nossa situação é tão diferente da da Grécia), mesmo num panorama nacional e internacional actual tão relevante; é tão mas tão importante!

O jornal da tarde da RTP (I) abriu com um directo em frente ao estádio do Bessa onde o Benfica treinou. Corte para o estádio do Dragão onde o Fernando Madureira (a.k.a. Macaco) líder dos Super apelou à calma (depois destas declarações inocentes no dia anterior) corte para mais um directo com adeptos do Benfica e as suas previsões para o jogo.
Cinco minutos de notícias irrelevantes (a discussão sobre o avanço de grandes obras públicas com declarações do Presidente e Primeiro Ministro; pequena referência à descoberta de um carro bomba no local turístico mais importante da cidade de Nova Iorque) e mais um directo novamente em frente ao estádio do Bessa para documentar o intervalo para o almoço dos jogadores do Benfica.

Mas a questão não apenas o quanto é que o fut é o ópio do nosso povo. O problema é a quantidade e tipo de recursos gastos neste tipo de acontecimentos. E não falo dos directos da televisão (PÚBLICA)!
Já como aconteceu noutras ocasiões, a polícia portuguesa vê-se obrigada a reunir e organizar uma grande parte dos seus membros para controlar o grande número de Neanderthals que vão aos jogos de futebol.

Contudo, são muitas vezes esses mesmos Neanderthals que reclamam quando a ourivesaria da esquina é assaltada e a bófia ou demorou muito ou não teve destreza para apanhar os assaltantes. Bem, se calhar é porque está exausto de controlar grupos de bestas organizadas que querem dar um ar da sua graça quando vão á bola!

E assumindo que estes Neanderthals não são os mesmos que fazem os assaltos, sou gajo para dizer que para um ladrão com dois dedos de testa, esta tarde, assim como qualquer noite de jogos importantes de bola, é noite de "trabalho"!

O povo vai andar distraído e com sorte bêbado de alegria!
Com algum jeito a polícia também só aparecerá no dia seguinte...

Músicas que mudaram uma vida

2010-03-20T12:50:00.002Z

Sign'O'Times
Prince (or The Artist Formally Known As)

E porque é dia da mulher

2010-03-08T20:15:00.004Z

Kathryn Bigelow ganhou o oscar para melhor realizador.
Foi a primeira mulher a consegui-lo.

Mas não se ficou por aí.
Ganhou ao ex-marido que lá estava, a concorrer pelo mesmo prémio e acompanhado pela nova mulher!

Aaahhh, o sabor da vitória! There's nothing quite like it!

Big Screen

2010-02-28T19:54:00.005Z

Inspirador!*

Invictus

Out of the night that covers me,
Black as the pit from pole to pole,
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul.

In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeonings of chance
My head is bloody, but unbowed.

Beyond this place of wrath and tears
Looms but the Horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds and shall find me unafraid.

It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll,
I am the master of my fate:
I am the captain of my soul.

William Ernest Henley

* Um agradecimento a Clint Eastwood por imortalizar esta estória que há-de sempre relembrar um grande homem e os seus grandes feitos.

Imagem* do Dia: Discrepâncias

2010-02-25T21:15:00.006Z

discrepância

s. f.

1. Diversidade de opiniões. 2. Divergência.

* Bafta Awards 2010

Memories

2010-02-23T20:25:00.005Z

Quantas vezes ouvi uma certa pessoa falar da Dona Pimentinha? Quantas vezes nos rimos por achar que essa tal pessoa estava a imaginar uma personagem de desenhos animados que mais ninguém conhecia?

Épá, este post tinha que ser feito!
Eu era uma dessas pessoas! Lembrava-me de uma série de desenhos animados de há anos que tentava fazer recordar às pessoas que a costumavam ver comigo. O resultado? As expressões torcidas, as sobrancelhas levantadas, como quem diz: "Quê?! Sonhaste!"

Pois bem, tomem lá!
Aqui está ela, não a Dona mas a Senhora Pimentinha!
A velhota que encolhia de tamanho e andava com uma colher às costas!
Pega!

(versão inglesa infelizmente, mas a portuguesa é mesmo uma raridade)

E o mais engraçado é que encontrei a referência desta long lost memory ao fazer uma procura através de um motor de pesquisa e encontrei tantos loucos como eu...

Séries de Animação

Sra Pimentinha

Senhora Pimentinha

Freaky News!

2010-02-22T12:14:00.003Z

Somos tão dados à publicidade (ou será propaganda?) sobre o nosso país.
Contudo, quando a altura chegou de mostrar (para evitar repetições) o que o descuido e outras faltas de atenção à segurança podem causar; a tristeza dos que perderam e o alívio dos que sobreviveram à intempérie... O que se ouve é:

"não vamos dramatizar lá para fora".

Alberto João Jardim no seu melhor!
Numa ilha assolada pela tempestade, com cerca de 40 mortos já declarados e ainda sem número oficial de desaparecidos, o pobre preocupava-se em não afastar o turismo na época balnear que se aproxima.

É isso! Não vamos dramatizar!
Vamos rezar para as chuvas fortes previstas para as próximas semanas mantenham a zona turística sã e salva (como até agora) para os bifes e as bifas possam vir tomar banhos de sol para as piscinas dos hotéis.
As passeatas pela ilha terão contudo que ser evitadas. Evitemos mostrar a destruição e miséria...

Ao fim de tantos anos, a Ilha da Madeira é realmente um resort!

Quanto aos mercados externos não ouvirem o que se passou... É pena, mas:

CNN

Metro France

BBC

El pueblo no olvida!

2010-02-18T21:51:00.003Z

Numa visita à Faculdade de Economia de Oviedo, José Maria Aznar foi recebido com apupos, faixas de "Criminoso de Guerra" e gritos de "Fascista!"

É bom saber que o povo não esquece.

Depois de em 2003 Aznar e os outros "lacaios de Bush" terem apoiado uma guerra criminosa, hoje em dia vemos-los por aí em grandes cargos. Como se fossem grandes homens, como se não tivessem contas a prestar a humanidade.

E para tirar as dúvidas sobre o seu carácter(se é que ainda restava alguma) Aznar deu um ar da sua graça...

Músicas que mudaram uma vida

2010-02-11T21:42:00.003Z

Gorecki
Lamb

Understanding Women

2010-02-07T12:21:00.003Z

Ela: Tenho que cortar o cabelo, mas não sei onde...

Ele: Podes ir onde eu costumo ir. É cabeleireiro e não barbeiro. O velhote é simpático e não é caro!

Ela, com olhar espantado: Achas mesmo?! Se permitir que um homem me corte o cabelo e tem que ser paneleiro TODOS os dias e uma autêntica fashion victim, senão nem pensar!
Velhote simpático... tss, tss, tss...

Le Zénith? Check! ; Archive? Double Check!!

2010-01-24T12:14:00.003Z

1º - Uma sala de expectáculos que há muito queria conhecer.
2º - Uma simbiose entre músicos que contagiaram o público com o som que produziam e a energia que emanavam
3º - Rock, Electrónica, RAP... Um concerto multifacetado que ficará na memória.

ARCHIVE no Le Zénith foi espectacular.
O espaço era bom, a música demais!

"Controlaram-se as multidões" (que se encontravam de pé e sentadas) com (entre outros) gritos de ordem tais como:

FEEL! TRUST! OBEY! FEEL! TRUST! OBEY!
Sing Along... Sing Along... Siiiiinnnggg!

Um post improvável...

2010-01-16T18:15:00.004Z

Eu não sei muito sobre muita coisa e o Metal Rock é precisamente uma dessas coisas.

Contudo, devido a um passageiro habitual que cisma em colocar as suas cassetes no meu rádio do táxi, tenho levado algumas injecções.

Eu não sei muito sobre muita coisa, mas sobre o Metal já posso dizer o seguinte:
O seus fãs dividem-se claramente em dois grupos: Os fãs de Metallica e os fãs de Megadeth.
Ambos afirmam que a respectiva banda é a melhor.

Eu não sei muito sobre muita coisa, mas sobre o Metal já posso afirmar:
os fãs de Megadeth são muito mais cool e têm muito melhor gosto!

Ano Novo... Hábitos novos

2010-01-09T21:40:00.023Z

Este blog já passou para 2010... Ainda que não pareça, já estacionei no novo ano.
E muita coisa mudou...
A matrícula amarela já leva um ano, os kilitos natalícios trazidos do Portugal já se notam nas subidas e as temperaturas que se vivem por cá fazem a onda de frio que atravessa Portugal parecer uma brincadeira.

Mas o que ficou desta transição de 2009 para 2010 foram as minhas viagens de avião Paris-Porto-Paris. Viajar para a terrinha nas alturas de maior afluência nos aeroportos... Ahhhh, there's nothing quite like it!

A partida foi de Paris Beauvais, a base da RyanAir cá do sítio. Para quem não sabe, a RyanAir tem regras rígidas quanto a bagagem. Para se levar malas no porão pagam-se mais 20€ no bilhete. O peso máximo é de 15kg e ao passar o limite alomba-se 20 oipos por kilo.

À chegada ao aeroporto, era vê-los em fila carregadinhos de malas. Um a um, cada membro chefe de familota que chegava ao balcão de check-in, esbracejava a insistir com o funcionário que já havia viajado muito e que a bagagem era sempre a mesma. Já dá para imaginar a cara de desepero do ryanAir-man que parecia pensar: "Putain! Porque é que eu não fiquei com Budapeste?!"
E pronto, acabava-se sempre no mesmo, malas a abrir e tralhas a passar de mala para mala, na esperança de distribuir o excesso.

Quando finalmente nos sentamos no aparelho voador, era vê-los a triparem com a primeira pessoa que encontrassem sentadas no seu perímetro de viagem... E que já haviam viajado em muitas outras companhias, nesta era a primeira... Não estavam nada satisfeitos!

Depois de levantar vôo, as coisas acalmaram... Bem, tirando um episódio estranho em que uma velhota pede um balde!?! E de tal forma alto que toda a gente a bordo olhou para trás com cara de susto... Era o balde... do lixo! False alarm! (Suspiro de alívio!)

À vista de terras lusas começaram as manifestações de saudade: "Oh Tono! Já chegamos ao Portugal!" (frase realmente ouvida a bordo. Apesar de parecer cliché, ainda é usada!) De resto, o costume! Palmas ao aterrar, empurrões para chegar primeiro ao tapete das bagagens, and soyon and soyon...

Mas o que descobri na viagem de regresso foi que estas mesmas viagens vão tornar-se ainda mais "interessantes". É que, para quem não sabe, a partir de agora é possível usar telemóveis no avião!

É verdade!

Depois de passado o período de segurança, como para os cintos de segurança, os passageiros vão poder ligar o télélé e realizar e receber chamadas.

A 2€ por minuto, ok mas as sms's serão gratuitas. Ou seja... o famoso tititi-tii-tiiii das mensagens vão ser o som mais ouvido nas viagens que até agora tinham essa única vantagem: a sua proibição!

Já se está mesmo a ver o Tono a ligar à Maria a dizer que está a sobrevoar o Portugal e que deverá chegar dentro de meia-hora. Ou então o Manel a gritar (porque está a ligar para longe e vai no alto das nuvens!) indignado sobre o tratamento que sofreu no check-in, quando lhe disseram que não podia levar sessenta kilos como nas outras companhias... E todos os outros que terão que dar contas da viagem aos familiares preocupados...

É irónico. Depois de (quase) dez anos de tantas vitórias (consegue-se viajar de avião por tuta e meia) o avião torna-se afinal cada vez mais um transporte incómodo e desesperante - atrasos, controlos abusadores, desconforto...
E agora também do Tou Xiiimmm!!!!

Ranking 2009

2009-12-20T20:39:00.003Z

O maior (e mais caro) fiasco do ano

Quem é esta gente ?!

2009-12-16T13:39:00.007Z

Nunca fui grande fã do povo que se vende à publicidade.
A ideia de algumas “celebridades” usarem a sua imagem, o facto das pessoas as idolatrarem (porque são bons atletas, porque a sua vida é glamorosa) para que os "meros mortais" que ambicionam ser como eles, comprem os produtos que anunciam...
Como se ao ter essas coisas, as pessoas se aproximassem desses modelos...?!

É ridículo para quem cai nessa manipulação barata; É um nojo para quem participa nela, sobretudo quando tem dinheiro como merda e não precisa de se prestar a isso.

Agora de repente lembro-me dos anúncios famosos da marca de café. Lá está o George Clooney a fazer um anúncio a cada seis meses para vender máquinas de café. E no último até John Malcovich se deixou levar... Sad!

E como se não chegasse as tretas dos anúncios do “Que mais?” o mesmo actor “vendeu-se” na mesma altura à M. (marca mais conhecida de Vermut) Para um anúncio de champagne, novo produto lançado pela marca. Ou seja, dois anúncios da treta, a passar ao mesmo tempo...

Mas o pior é que George Clooney é milionário!!!

Não é apenas um actor, é produtor é... o que quiser porque tem dinheiro para isso.

Porque é que há-de querer ser o homem do champagne ou da marca de café?! Ajudar as marcas a vender....?!

Dizer às pessoas que gostam dele que escolham estas marcas em detrimento de outras (ainda que estas sejam mais caras por exemplo) porque ele também as escolhe...?!

Não compreendo...

Contudo, nem todos são o GC. Há outras “stars” que vendem a imagem porque precisam. A carreira não vai muito bem e precisam de pasta.

Continuam a ser um nojo, vamos deixar isto claro! Continuam a dizer ao Mundo: “Hey! Consumam isto! É a marca que eu gosto e vocês querem ser como eu ou não...?”

Mas são uns pobres de espírito e quem os segue mais pobres são, está claro.

Agora, há uma decisão que nunca compreenderei e é feita por pessoal que deveria saber melhor... Dar a imagem por um banco!!!

Já antes era mau (péssimo!) mas depois de tudo o que vimos acontecer ao longo de 2009, associar a imagem a um banco é de quem é completamente estúpido ou não tem o mínimo de escrúpulos...

E o pior é que não apenas uma besta que decide fazê-lo... Elas são muitas e andam por aí!

É boicotar esta gente à força toda!!!!!

entrada Inesperada para o Ranking 2009

2009-12-13T18:53:00.003Z

Prémio
(ainda que possa ter sido uma artimanha para simpatia eleitoral)
"Só Se Perderam As que Caíram Ao Chão!"

Ranking 2009

2009-12-10T23:54:00.002Z

Revelação musical do ano
XX

A melhor Intro de um álbum...

01/12/2009

2009-12-01T19:44:00.001Z

Rock Star

2009-11-24T07:36:00.005Z

Hoje em dia, quando chamamos a alguém uma "Rock Star" podemos estar a referir-nos a um Presidente da República...

E ele não tem necessariamente que saber tocar um instrumento....

«The magazine's Italian edition has hailed the 73-year-old's "rock and roll lifestyle" and said his exploits put those of real rock stars in the shade»

Porque "está a chegar ao fim o maior processo da justiça portuguesa"

2009-11-23T21:01:00.006Z

Há uns meses, visitámos um atelier de cerâmica.

Uns amigos levaram-nos lá pois o artista da casa era português e ficaria com certeza contente por nos conhecer.

Depois dos simpáticos apertos de mãos, começaram as perguntas enquanto se deitava olho ao interessante trabalho que enchia a farmácia dos anos 1900's, agora transformada em oficina.

Ora, o artista começa a contar-nos a sua história...
"Nasci ali, cresci acolá e depois fui estudar para a Casa Pia... Vocês já ouviram falar da Casa Pia, não já?"

Ao que retorquiu o Fora que estava connosco:
"Naaaahhhh! Nunca ouvimos falar da Casa Pia!"

O artista olhando-o de lado, só conseguiu responder: "Este aqui é maroto..."

LOL!

Screw (the) Cork

2009-11-21T12:38:00.016Z

Há muito que se falava desta mudança. Noutros países produtores de vinho, a famosa "screw-cap" é já tão ou mais normal do que a rolha de cortiça.

Em Portugal o produto já não é propriamente novo.

Já se viam aqui e ali garrafas com seladores de gargalo distintos da rolha de cortiça. Timidamente a "rolha de enroscar" foi-se impondo em algumas marcas e outras houve até que chegaram a optar pela horrorosa rolha sintética...

Para infortúnio dos corticeiros portugueses, também as marcas nacionais estão a optar pela "screw-cap".

Se a moda pega a todos, a indústria corticeira perderá o seu maior e mais lucrativo mercado... Há anos que ando a lutar contra o inevitável.
Apresentam a rolha de cortiça como o produto natural em oposição ao alumínio; Mostram como o acto de abrir uma garrafa com um saca-rolhas é acima de tudo um ritual; Afirmam que o vinho guarda a sua essência apenas quando selado pela cortiça...
Chegaram mesmo há uns anos, quando a "Screw-cap" começou a invadir os mercados internacionais, a patrocinar investigações científicas que provassem que a cortiça tem poderes anti-cancerígenos...
Uuuuiii e se o tivessem conseguido... Acabar-se-iam os problemas!
A indústria corticeira continuaria a fazer dinheiro para os bons e os maus (e os muito maus) negócios.

Mas não foi o que aconteceu.

Pelo que sei, a investigação não conseguiu ligar nenhuma propriedade anti-cancerígena à cortiça.

O preço baixo da screw-cap ganha terreno, mesmo em Portugal, e a indústria portuguesa mais rentável terá ainda mais problemas em lutar com a concorrência do que até agora...

Eu acho que o sacar da rolha de cortiça, a passagem do vinho para um recipiente de vidro, o deixar o vinho respirar e depois bebê-lo calmamente é um ritual.

Mas por outro lado, quem é que já não se viu com uma garrafa, ansioso por abri-la e sem um saca-rolhas à vista...

No futuro talvez a rolha de cortiça só signifique uma coisa: vinho bom e caro. O ritual vai começar na compra da garrafa, na sua abertura e terminará nos efeitos da sua degustação.
Ritual esse que não estará ao alcance de qualquer um...
Ritual esse que vai enterrar a maior indústria do nosso país.

Here we go...!

2009-11-19T21:18:00.005Z

E pronto, está feito!

Desenrolem as bandeiras dos pagodes. Estamos em mais uma fase final de um Mundial!
Africa do Sul, cá vamos nós!
Depois de muito sofrer (estávamos com saudades da velha selecção a fazer continhas de cabeça. Obrigado Queiroz) vamos a um Mundial de bola no ano que vem.

Eu estava tão ansiosa pelo golo de Portugal como pelo começo da novela da noite.
Se os tugas ficassem em terra eram tostões poupados que muito nos fazem falta nos dias que correm.
Mas, quis o destino que o Liedson ;) fizesse grande passe e o golo lá entrasse.

E para dizer a verdade, é se calhar o ano em que menos me custa ver a equipa das Quinas a esbanjar dinheiro.
É verdade que estamos em tempo de poupanças, mas Portugal precisa se calhar mais do que nunca de festa...

Esta semana falava cá com um franciú que trabalha comigo, que namora com uma tuga nortenha! (Ah raça!) Ora, o casal é capaz de partir em breve para terras lusas e o franças não esconde a preocupação pelo situação económica.
Quando me perguntou a opinião, disse que se calhar o desemprego talvez nem seja o pior problema do nosso país. Ou melhor faz parte de um problema maior.
Parece-me (cá de fora, onde estou a rachar lenha) que Portugal está submerso num clima de desconfiança e depressão. Clima esse que afecta o modo de vida em geral.
Pois bem, venham as bandeiras, as buzinadelas das vitórias e as cervejas com termoço durantes os muitos 90 minutos de jogos que teremos pela frente.
Quem sabe, se afinal a bola não matará mesmo fome (ou pelo menos a de espírito...)

E por falar em vitórias, também os Franceses estão no Mundial.
A mão de Thierry Henry garantiu um apuramento sem mérito.
Não se ouviram gritos nem buzinadelas, nem se viram bandeiras a esvoaçar nas ruas de Paris.

Essas explosões de alegria invadiram o país muito antes da equipa gaulesa entrar em campo.
Deram-se depois da Argélia eliminar o Egipto.
Um jogo de bola que fui muito mais do que uma disputa futebolística.
Não é que seja grande notícia, mas não deixou de ser curioso nem se ouvir falar nos telejornais tugas tão sedentos de magníficas e inéditas vitórias.

Mas também, com gripes As, corrupções e agora as Quinas... quem é que tem tempo?!

1989-2009

2009-11-09T08:19:00.002Z

Há 20 anos caía o Muro da Vergonha...

Não só porque é sexta-feira, mas porque é fim do mês!

2009-10-29T13:23:00.007Z

Não queria chegar ao fim do mês sem vos dar a conhecer a capa de Outubro da Vogue espanhola

(clicar na imagem para ver as fotos da publicação)

Sharon Stone brilha de novo, depois de embelezar a capa de Agosto passado da Paris Match (not Mosh).

(clicar na imagem para ver as fotos da publicação)

Quer mostrar que é cinquentona e está muito bem conservada. E faz muito bem!

O que faz Sharon Stone uma excepção?
Não é o facto de aos 50 anos ter um corpo que muitas vintinhas desejariam.
Não é o facto de ter um Q.I. acima da média. Lá para os 154...

É o facto de, talvez pela combinação destes elementos, ter conseguido sobreviver no duro mundo de hollywood com uma carreira de actriz próxima do zero.
Ah, pois é! Ainda que o pessoal do tempo do Instinto Fatal acha que estamos a dizer loucuras, a verdade é que a carreira da nossa bela Sharon resumiu-se a ISTO.
Tudo o resto foram pequenos e infelizes box-office flops!
O que quer tudo isto dizer?
Algumas coisas...

Umas belas mamas conseguem muita coisa!

Umas belas mamas e um belo corpo conseguem mesmo muita coisa!

Umas belas mamas, um belo corpo e uma grande quantidade de neurónios de boa qualidade?!

The world is yours for the taking!

Qual é o seu estilo... de vulva?

2009-10-28T20:26:00.003Z

A pergunta que se coloca é: How much do you love your vulva?

Bem, se a resposta é muito, então este freakzoide tem um statement para si.
Qual?
Bem, se gostas tanto da tua vulva (e já agora, eu digo que não precisa de ser a tua, mas as vulvas em geral!) usa-a!

Isso mesmo. Vais a este site, escolhes o fio que mais gostas e depois envias uma foto da tua (ou da respectiva que mais gostas) e envias. Uma vulva será feita à imagem da tua (ou respectiva). Mais ou menos como estas:

Não são riquinhas?! LOL!!! Bem, é isto para as gajas a sério. As totós ficam-se pela gata do Hello Kitty...

Bem, para as menos fotogénicas: se não querem enviar foto, podem responder a umas perguntazinhas que vão lá dar. O questionário resume-se ao seguinte:

- A forma dos lábios interiores e exteriores;
- cores;
- O quão expostos são os lábios;
- Quão discreto ou extrovertido é o clitóris;

O típico formulário de centro social, não?

O gênio que teve esta "magnífica" ideia de negócio tem um pequeno link no fim da página que explica quem é e porque faz o que faz.
Ora, conta como na adolescência teve problemas de inserção (wouldn't you know it?!) sem auto-estima e que nem a família apoiava esta pobre criatura.

E quando finalmente se deu valor, teve orgulho de si e mandou todos os outros dar uma curva, decidiu a partir dessa altura usar a sua vulva ao pescoço. E não se ficou por aí. Como quer que todas as mulheres se sintam seguras da sua beleza quer que façam o mesmo (hummm...)

Bom, eu cá para mim tenho uma teoria. Esta pobre criatura é mas é um gajo. E não um gajo qualquer. Um "belo" de um pervert (para alguns, um gajo bem esperto, até aposto). Que com a conversa que "ai coitadinha da gorda que nunca teve amigos mas um dia acordou com sabendo que podia ser feliz como os outros usando a sua vulva..." conseguiu fazer umas quantas gajas andar com uma reprodução da sua "cona" ao pescoço...

Hey, Respect the Cunt!

Hummm...

2009-10-27T21:45:00.006Z

Lego Rock Band

David Bowie

Iggy Pop

Paranóia, paranóia, paranóia...

2009-10-25T13:50:00.005Z

Há uns tempos, aquando de uma visita cá a chez-nous de uns amigos tugas, percebemos que a paranóia GripeA afinal não é tão generalizada assim.

Chamaram-me à atenção da ausência de notícias diárias e alarmantes sobre a pandemia.

De facto, ainda que o típico desinfectante de mãos esteja bem presente por estes lados, a verdade é que o bombardeamento de notícias sobre a gripe não faz parte obrigatória dos blocos de informação...

Contudo, a paranóia vai seguindo com força.

Os Estados Unidos declararam estados de emergência. a população deve ser vacinada rapidamente.
Em Portugal, há médicos alegadamente a passar receitas de vacina a grupos considerados não-prioritários. E a guerra para se pertencer a este grupo já se conhece...

Por outro lado, está a luta contra a paranóia.
Quem ainda não recebeu o vídeo que aponta o dedo a altos dirigentes americanos e aos media que usam o medo como arma de distracção e (claro!) consumo.
Ou os simples números que apontam a gripe sazonal, essa sim, como uma pandemia generalizada que mata mais indivíduos por ano (sobretudo os mais idosos) do que qualquer pandemia de gripe das aves ou gripe suína até agora.

Mas esta luta contra a paranóia deve continuar.
O pânico e o medo levam as pessoas a ser descuidadas e a cometer erros estúpidos de que facilmente se arrependerão no futuro.

Senão vejamos:
- A vacina da gripe A ainda não passou os testes necessários à medicação. A corrida contra o tempo, resultou numa vacina, testada rapidamente e sem conclusões claras do que pode causar no futuro a sua administração. Para agravar este primeiro facto, está o principal grupo de risco: as grávidas. Como aconteceu há uns anos com os bebés Thalidomine. O uso de uma droga em grávidas terminou muito mal, com as crianças a sofrerem deficiências motoras. Na altura ainda não havia informação suficiente sobre a influência do consumo de medicamentos da mãe para o feto. O resultado do consumo, e consequente relação entre os dois factos, foi apenas descoberto anos depois.

- Na verdade ainda não está bem claro quantas doses deverá tomar cada pessoa ou mesmo se até uma dose chegará para vacinar duas pessoas...

Até lá, vamos tendo casos pouco claros aos quais tentamos não dar muita atenção...
Vemos o mundo a correr pela salvação... E a desviar-se mais uma vez do caminho certo e simples:
- Milhares morrem de doenças curáveis hoje em dia por falta de medicamentos que já existem
- Outras doenças, como o HIV, continua a roubar vidas todos os dias e a evoluir nos locais onde a prevenção e o combate são menores.

Eu espero que daqui a uns anos falemos sobre isto e o assunto será este:
O Homem é paranóico e não consegue viver em paz. Dá para rir... agora!

Músicas que mudaram uma vida

2009-10-17T13:43:00.002+01:00

Stay (Far away so close)
U2

End to the "Pressure"

2009-10-15T19:10:00.003+01:00

Na sequência da notícia sobre a iniciativa da revista alemã Brigitte

Dog Days are over!

2009-10-14T16:50:00.002+01:00

Dog Days Are Over
Florence and the machine

Porque será? Será porque a burra é ela?

2009-10-13T21:23:00.010+01:00

Maîte Proença, a conhecida actriz brasileira foi a Portugal.
A visita já é algo antiga pelo que parece, mas só agora cria alarido...

Num "faz de conta" jornalístico visitou Sintra onde gozou a falta de jeito em bricolage de um "homenzinhho"; seguiu para Belém onde falou em Salazar e a sua vitória na votação do O Maior Português e terminou nos Jerónimos onde contou as peripécias da sua estadia num hotel 5 estrelas e os técnicos informáticos.

Todos sabemos que Salazar foi vergonhosamente o vencedor desse concurso. Que alguns bairros de Norte a Sul do país não são exemplos de arquitectura ou se o são na maioria da decadente. E que problemas com técnicos informáticos e mau funcionamento de Internet é um must em terras lusas (problemas com tv cabos e outros, que já não teve?)

Mas o que chateia mesmo nesta reportagenzeca (para além da cuspidela na fonte dos Jerónimos, onde dá um ar da sua graça e classe) é o facto de no meio da risota e do gozo, não ter havido o cuidado de dizer um "'támo brincando né!"

O que é que os brasileiros NÃO aprenderam neste vídeo?
Sobretudo que somos tão pobres de espírito que fazemos com que estas figuras tristes da nossa actualidade se julguem tão importantes ao ponto de nos criticarem desta forma lamentável e, sem qualquer vergonha, fazendo-o na televisão.

Irvine Penn 1917-2009

2009-10-13T17:43:00.004+01:00

Gisele Bünchen by Irvine Penn

And now for something completely different

2009-10-12T12:31:00.003+01:00

"Yes, you read that right! Homer's better half will grace the cover of the special collector's edition of the November issue of Playboy..."

As várias faces de Sacha Baron Cohen

2009-10-09T21:59:00.008+01:00

Depois de Borat, chega Brüno.

Sacha Baron Cohen cria um novo estilo de cinema. Uma mistura de documentário e reality-tv com o claro e bem sucedido objectivo de mostrar o que a América profunda (e não tão profunda) is all about.

Após o repórter do Casaquistão, eis o apresentador austríaco gay que pretende conquistar a fama nos Estados Unidos.

"Serei o autríaco mais famoso depois de Hitler!"

Começa por tentar a fama com um programa de entrvista a celebridades. Mas o plano sai furado. Nem o "Zie Führer" (referindo-se a Mel Gibson. LOL!!!) consegue convencer a fazer uma aparição.

Apercebe-se que as celebridades costumam ter sucesso com causas humanitárias e parte para o Médio Oriente para tentar convencer israelitas e palestinianos a assinar um acordo de paz.
É perseguido nas ruas e nem as suas canções surtem efeito...

"A minha canção não resulara e eu não tinha Ecstasy suficiente para toda a gente..."

Volta aos Estates.

Percebe então que o que a maioria das celebridades têm em comum é serem straight!
Procura aconselhamento.

Pastores e outros gay-converters dão-lhes os seus conselhos.
"As mulheres são boa companhia, embora parecem terrivelmente convencionais." - diz um deles.

Leva a ideia tão a sério que chega a entrar (e a filmar) uma festa de swingers... Isso mesmo! No meio de casais hetero que se divertem em orgias em frente à câmara. (Não faço ideia que desculpa terá dado para isso, mas pronto)

O clímax do filme dá-se quando oito meses depois, Brüno aparece barbudo e de uniforme militar num ringue de luta vale-tudo. Um daqueles locais vedados a arame para proteger os animais do ringue dos neanderthals da audiência...

No centro Brüno grita mensagens de apoio aos heterossexuais ("Straight Pride!") até que o seu companheiro das idas alturas gays o desafia.
Começam num combate sangrento. Brüno tem a sua honra hetero em jogo.
Mas não resiste.
Perante o olhar incrédulo dos hill-billys e red-necks os dois homens começam em grande cena de marmelada, sob uma chuva de apupos e cerveja...

Continuo sem saber como saíram de lá vivos. Mas saíram!

A música final do filme é o momento de glória do protagonista.
Bono, Elton John, Snoop Dog e Sting, acompanhados pelos solos de Slash, juntam-se a Brüno para uma música paródia pela paz!

Fucking great!!!!

Top Ten

2009-10-09T07:55:00.010+01:00

A revista Time publicou o top ten das Piores Gaffes de Silvio Berlusconi. Não propriamente a headline que o presidente italiano esperaria ter na tão prestigiada revista, mas ei! Foi você que pediu!!!

10. Também Não Funcionou com os The Beatles
"Eu sou o Jesus Cristo da política. Eu sacrifico-me por toda a gente."

(Um sentimento exacerbado de auto-estima presente no ADN de todos os políticos.)

9. Férias Permanentes
"O Mussolini nunca matou ninguém. O Mussolini costumava enviar as pessoas de férias no exílio interno."

(A observação de Berlusconi lê-se como um eufemismo distorcido, embora na verdade ele estivesse a rejeitar a comparação do ditador fascista da Itália - que exilou os seus inimigos políticos em os campos internos - com a vontade de Saddam Hussein de executar os seus inimigos)

8. Conheça o Seu Público
"Eu sei que em Itália, há um homem a fazer um filme sobre os campos de concentração Nazis. Eu vou sugeri-lo para o papel de Kapo. Você seria perfeito."

(Berlusconi fez esta observação a Martin Schultz, um membro alemão do Parlamento Europeu que fazia perguntas "desconfortáveis" o primeiro-ministro italiano)

7. Guerra de Mundos
"Nós devemos ter consciência da superioridade da nossa civilização, que consiste num sistema de valores que concedeu às pessoas dos países que o adoptaram, uma prosperidade generalizada e um garantido respeito pelos direitos humanos e pela religião. Este respeito claramente não existe nos países Islâmicos."

(Afirmando a superioridade do Ocidente sobre o Islão, apenas alguns dias após os atentados de 11 de setembro de 2001, foi visto por muitos como um símbolo da falta de conhecimento/compreensão que levara ao conflito.)

6. Vermelho Soylent?
"Leiam o Livro Negro do Comunismo e descobrirão que na China de Mao não se comiam as crianças, mas coziam-nas para fertilizar os campos."

(Berlusconi fez essa observação num comício eleitoral de 2006 numa tentativa falhada de se defender contra as acusações de que ele havia afirmado uma vez que os comunistas comiam as crianças na China.)

5. À Segunda Não Foi Melhor
"Qual com é que ele se chama? Um tipo bronzeado. Ah, Barack Obama! Vocês podem não acreditar mas eles tomama banhos de sol juntos, porque a mulher também é bronzeada."

([De regresso à Itália] Após o encontro com E.U. presidente Obama e primeira-dama Michelle, na cimeira do G20...)

4. O Quê?!
"Eu confio demasiado na inteligência do povo italiano para pensar que existem tantos coglioni por aí dispostos a votar contra os seus próprios interesses."

(...Berlusconi decide insultar os seus próprios concidadãos, fazendo esta afirmação menos de uma semana antes das eleições parlamentares na Itália. - Coglioni: o termo significa literalmente "testículos" em italiano e é usado como um termo vulgar para descrever pessoas sem inteligência). Mais tarde, ele pediu desculpas pela "linguagem rude, mas eficaz", mas o prejuízo, evidentemente, foi feito. Ele perdeu a eleição naquela semana)

3. Berlusconi "IL Conquistatore"
"Para aqueles que gostam de conquistar, o gosto e a mais bela satisfação está a conquista. Se se tiver que pagar, eu pergunto, onde está o gozo?"

(Em um de seus momentos mais filosóficos, o primeiro-ministro italiano respondeu a perguntas sobre seu suposto envolvimento com uma prostituta com sua própria visão sobre a profissão mais antiga do mundo.)

2. A Beleza Interior é Sobrestimada
"A Itália é agora um grande país onde investir... Actualmente, temos menos comunistas e os que ainda aí andam negam ter alguma vez sido. Outra razão para se investir na Itália é que nós temos belas secretárias."

(Durante uma visita à Bolsa de Nova York em 2003, Berlusconi expôs os benefícios de fazer negócios na Itália para a América dos verdadeiros capitalistas: Menos comunas e mulheres mais decentes, e submissas)

1. Sabe o Que é Que NÃO Tem Piada?
"Não podemos pensar em deslocalizar uma grande força. Teríamos que enviar tantos soldados quanto há de mulheres bonitas. Acho que não conseguiríamos."

(Quando questionado por jornalistas sobre uma proposta para implantar 300.000 tropas para combater o crime após uma série de agressões sexuais em Roma e em outras cidades.)

Rubrica: WC BOOK (aqui vai disto!)

2009-10-08T17:32:00.003+01:00

categoria: People

"Ao que parece (Charlie Chaplin) terá participado uma vez, de forma anónima, num concurso de sósias de Charlot. Não terá contudo, conseguido melhor que um terceiro lugar!"

(Nova) Rubrica

2009-10-07T20:46:00.004+01:00

Cada primeira vez que o vêem, ficam com a atenção prendida.

A sua capa sugestiva e o local onde se encontra (que se combinam perfeitamente) fazem deste pequeno objecto uma imagem de marca da nossa...

casa-de-banho!

Exactamente! Eis o nosso WC BOOK!

A partir de hoje, quando menos esperarem, uma pequena curiosidade, piada ou qualquer outro fait-divers serão postados aqui no táxi, directamente da paragem obrigatória of when Nature calls!

Bob Marley still unites!

2009-09-27T21:57:00.002+01:00

"Natural Mystic"

Dieu te bénisse

Techno Parade pAris

2009-09-21T19:24:00.010+01:00

Paris foi palco esta semana de mais uma edição da TechnoParade.

Como já aconteceu noutros anos, um certo número de avenidas é fechado ao trânsito para deixar passar umas dezenas de camiões a rebentar de som electrónico.

O tempo estava bom e o som era de qualidade. A combinação perfeita para um après-midi memorável.

O ponto de partida foi a praça Denfert-Rochereau e o destino era a praça da Bastilha.

E assim foi...
Com muita dança,

Várias personagens...

E uma pAris diferente...

E cinco horas depois de termos saído de Denfert, já avistávamos o nosso objectivo final...

E lá tomámos a Bastilha!

O que distinguiu este evento de outros do género a que já assisti?

Aqui está grande detalhe: Como já mencionei noutro post existe uma campanha de sensibilização ao consumo de água da torneira. E que melhor maneira de a publicitar do que levar um camião para o evento onde a desidratação é um problema a vigiar!
Até porque é tão comum se fazer negócio (sujo) com a água nestes eventos...

Como estamos numa cidade a abarrotar de povo, a operação limpeza não pode ser deixada ao acaso. Os últimos camiões da parada pertenciam à Câmara de Paris. Recolhiam-se copos e outros lixos e lavavam-se as ruas.

O verdadeiro "Carro-Vassoura".

E por último...?
Porra, foi em Paris!

Hey lady! Get the fuck out of the way!

2009-09-16T14:23:00.015+01:00

Andava a ir a dar umas voltas quando me deparo com o link para o Salão Automóvel de Frankfurt.

Esta coisa dos salões e das gajas sempre me fez alguma confusão.
Os gajos queixam-se que as gajas se interessam mais pela marca do carro que guiam do que pela sua pessoa. Mas na verdade, nos salões automóveis onde aparecem as novidades mais estonteantes que as marcas acabam de lançar, um gajo não pode apreciar as voitures como deve de ser, porque há sempre gajas (boas?) à frente dos automóveis.

Ora, eu não sou contra as gajas la estarem. A minha pergunta é porque é que lá estão? Embelezar os carros é que não. Não precisam. Neste salão por exemplo, a Mercedes apresentou o SLS AMG

See what I mean?

O carro, ou melhor os carros (porque são mesmo a maioria deles) são espectaculares. Não precisam de nenhum enfeite e depois por causa da treta das gajas, nem se pode ver as fotos dos carros decentemente...
E fico chateado, naturalmente que fico chateado... Ora que porra!
As gajas queixam-se que são objectos e os gajos que a personalidade deles é medida aos cavalos...

E depois é esta a reportagem que se vê do Salão do Automóvel em Frankfurt:

Enfim...

A boa notícia é que aqui o taxista faz serviço público e "pousta" as melhores novidades de Frankfurt, chicks-free!

Aston Martin Rapide

Ferrari 458 Italia

Marussia 81 (desportivo hibrido russo)

Audi R8 Spider

Maserati Quattroporte

What would Bill Hicks say?

2009-09-14T20:43:00.004+01:00

Anda tudo tolo!
É verdade!

Então não é que ainda no outro dia vi um cartaz para a "Clean Party"?
Clean? Sim, sim!
Só concertos (Jonas Brothers, talvez), free hugs, joguinhos e sem álcool! Urgh!
Mas quem é que quer ir a uma festa Clean?
Pagar para curtir um concerto sem aditivos?

Parece que anda tudo maluco ou a gozar!

Faz-me lembrar a entrevista que li no outro dia do vocalista dos Killers na Blitz.
O gajo é mormon. Praticante! Ou seja, não bebe, não fuma e só fode para ter filhos!
Urgh, Urgh!
Onde é que já se ouviu falar de uma rockstar que não bebe? Nem fuma? Nem aproveita para foder tudo o que é gruppie?!
What's the point of being a rock star anyway?!

Mas esta gente está louca?!

Sabem o que diz o homem do costume...?
Listen carefully!

"Ai e vamos fazer concertinhos de musiquinha limpinha, cantar a volta da fogueira e dar abraços... Mas sem nos embebedarmos?!"

"Ai e vamos todos acreditar num dEUS pouco piedoso que não quer que consumamos drogas ou escutemos Rock 'n' Roll!"

Hey, Ho Let's Go!

2009-09-13T11:52:00.007+01:00

Este fim de semana vi Rock'n'Roll High School!
Um Porky's style film, mas com muito rock à mistura e claro com os Ramones!
O sonho de qualquer estudante de liceu: fazer gazeta, levar os Ramones a tomar nas instalações da escola e terminar deitando fogo ao "palco"!

No dia em que Joey Ramone morreu estava com uma ressaca descomunal (daquelas à moda da queima de Coimbra, lembras-te Li?) a consolar um dos seus maiores fãns. Acabámos os dois a beber um copo em qualquer lado pelo "velho Joey" como ele dizia. Por meu lado, comecei a conhecer os Ramones melhor a partir dessa altura. O velho brilho da morte...

Ao ver o filme que, sabe-se lá de que maneira conseguiram fazer, lembrei-me de uma frase que ouvi há uns anos:

"Quem me dera ser a rock-chick que destabilizava as aulas com o seu "Rock'n'Roll highschool!"

Porque é bom, porque é muito bom!

2009-09-07T12:21:00.002+01:00

Tarantino no seu melhor... outra vez!

Katrina - 4 anos depois

2009-09-05T11:20:00.006+01:00

Esta semana fez 4 anos sobre a tragédia.
Sem saber, vi pela primeira vez When the Levees Broke de Spike Lee. Uma série documental em IV actos.
Ainda só consegui os 2 primeiros, mas valeu.

Spike Lee entrevista o povo de Nova Orleães. Estes contam como não quiseram (ou puderam) abandonar a cidade mesmo sabendo que o furacão atingiria grau 5 (o pior para estes fenómenos).

A tempestade foi realmente dura, mas não chegou a atingir a cidade com a toda a força. No auge da sua fúria desvia-se para Este. Os diques acabam por rebentar, inundando a 80% a cidade (a vários metros abaixo do nível da o mar) mas ainda assim os cidadãos acharam-se afortunados.

Or so they thought...

Esgotados, sem comida nem bebida, com as casas destruídas ou submersas, as pessoas tentavam aguentar-se debaixo de um sol de 40º, esperando a chegada da cavalaria no dia seguinte.
Mas esta não chegou.
Nem no primeiro, nem no segundo, nem no terceiro...

Apesar da presença de jornalistas no local, testemunhando o desespero da população, o Governo Americano não enviava ajuda.
E assim foi até ao quinto dia depois da tempestade.

Muitas das mortes deram-se dias depois da tempestade, com a falta de assistência.
Com o calor, a fome, a falta de medicamentos ou tratamentos médicos.
Katrina foi talvez a maior mancha, a maior vergonha, o maior crime da administração Bush.

O governo, debilitado nas forças armadas (guerra do Iraque e do Afeganistão) não podia (ou não quis) socorrer Nova Orleães. O Presidente esperava talvez que o problema desaparecesse...

Como disse uma vítima: "Gabam-se de poder entrar em qualquer país do Mundo num dia e meio, mas não foram capazes de chegar a Nova Orleães em 4..."

Este post é para lembrar o que aconteceu em Agosto de 2005.
Lembrar a força da Natureza e o virar de olhos de Bush e dos seus colegas de governo.

Têbê Na Net

2009-09-02T18:00:00.007+01:00

Pois é, a net tem destas coisas.
Um gajo dá umas voltas e dá de caras com o canal de tv online do Alvim.

Para quem me conhece, sabe bem que eu abomino o Alvim. Não lhe acho piada. Tenho pouca pachorra para o "estupidificanço" juvenil do gajo.

Mas quando algo é bom, aqui o taxista sabe admiti-lo!

O speakytv tem um programa de nome "Boa Noite Alvim," apresentado pelo próprio.
Não é O programa que é bom... É uma treta ao estilo do "Cabaré da Coxa" que existia há uns anos na Sic Radical.
Os convidados do programa vão desde a Ana Malhoa, passando pelo Emidio Ragel e Frederico Duarte Carvalho e terminando no organizador e duas performers da Feira Medieval Erótica (ok, que fez o gajo dizer "Carvalhos" na têbê. Even if Internet têbê, it's cool).

Domina a piada fácil e com dupla interpretação. Típico destes jornaleiros que saltaram da rádio para a têbê (e agora para a net, claro!)

Mas como toda a regra tem excepção, houve uma entrevista fenomenal.

Não pelo entrevistador; que a bebericar Jamesons (patrocinador do programa) o faz ainda mais lento e estúpido; mas pelo entrevistado.

Sem papas na língua, como aliás é seu costume, falou da juventude, das suas paixões, das influências e motivações.
Marinho Pinto conta episódios da sua vida académica em Coimbra, do concerto da sua vida, dos seus princípios (como a recusa em beber vinho num restaurante) e de outros episódios e figuras mais mediáticas (vocês sabem do que é que estou a falar...!)

Aqui fica o teaser, apesar de bastante fraco porque infelizmente não consigo sacar o vídeo da entrevista, mas que já serve para abrir o apetite.

O site é www.speaky.tv.
No canto inferior direito do ecrã de televisão escolham :
Menu - Browse on Demand Library - Boa Noite Alvim ep.4.

Enjoy!

"It isn't hard to do..."

2009-08-31T21:55:00.007+01:00

O Ocidente deu provas da sua evolução em relação a outros povos noutras partes do Mundo.

Num gesto humanitário admirável, o governo escocês libertou o terrorista Abdelbaset Ali al-Megrahi, condenado há 8 anos a prisão perpétua, pelo atentado Lockerbie no mesmo país que vitimou 270 pessoas.

Ao aterrar na Líbia foi recebido em apoteose pelos seus conterrâneos.
Aquelas bestas, que pedem paz e chamam aos outros infiéis, não foram capaz de apreciar uma atitude digna do ser humano mais compassivo e evoluído.

Apesar da polémica, espero que muitos dos líderes mundiais tenham apreciado e sejam capazes de tomar decisões tão difíceis quanto esta.
Porque vale a pena.
Porque faz-nos acreditar.

Quanto ao moribundo?
(Sim, porque para quem não está a par, este indivíduo, este criminoso, foi libertado porque é doente de cancro em fase terminal, ou seja, tem a sua própria bomba-relógio.)

Que morra rápido. Mas não sem antes expressar aos que o rodeiam o apreço por aqueles que lhe permitiram morrer no seu país, rodeado dos seus.
Os que ele matou não tiveram a mesma sorte.

Rockin 'til the end of Summer

2009-08-30T14:54:00.022+01:00

Com o táxi acabadinho de estacionar em terras de França, arranco novamente, mas desta vez dentro de fronteiras para Neuilly sur Seine. A razão? O festival de Verão Rock en Seine.

O dia escolhido foi o sábado, dia 29 de Agosto.
A banda: os incontornáveis Faith no More.

Há cerca de 9 anos que não ia a um festival do género. Sentia falta do ambiente, dos putos bêbados e despreocupados (ai saudades!) e de toda a energia deste tipo de eventos.

O concerto de Faith no More foi DEMAIS! Valeu cada tostão gasto no bilhete e no resto (cada cerveja de 20cl era 3,50€). Mas o mais engraçado foi comparar a organização de eventos e do próprio espaço com o que já conhecia back in Portugal.

Como lá, as bandas agora são obrigadas a começar a acabar o concerto à hora definida antecipadamente. Os tampões de ouvidos são oferta tão comum como os preservativos (enjoy your music safely) and so on. O que foi verdadeiramente surpreendente, foi a sensibilização ecológica que a organização passou através de algumas medidas.

Exemplo: Ao comprar a primeira bebida, o preço era inflacionado em 1€. Este era o preço do copo de plástico (não o típico plástico mas um perfeitamente reutilizável. Várias vezes.) onde a bebida era servida. Aquando da compra das bebidas seguintes, o copo era trocado por um lavado. À saída do recinto existiam bancas de troca de copos pelos "oipos"!

Resultado: Não havia copos espalhados pelo chão, como é tão típico em eventos do género. Menos lixo, menos desperdício e menor gasto de energia quer em recolhê-lo como em reciclá-lo.

Exemplo: As toilettes séches, ou casas-de-banho secas. Urinóis para os meninos e compartimentos improvisados para as meninas. Grandes bidões substituem as retretes. São mudados e despejados regularmente. Os dejectos são usados como estrume.
Nunca faltou papel higiénico e existem dois lavatórios no exterior para lavar as mãos.
A água é reutilizável claro.
Para aqueles que lêem com cara de nojo. A verdade é que não foi muito diferente do que usar as conhecidas casas de banho de festival/queima. Mas muito menos nojentas.

Resultado: Uma redução muito significativa no consumo de água. A reutilização no seu melhor. Uma redução nas filas de espera (sobretudo na das mulheres) impressionante.

A última medida está relacionada com uma campanha de sensibilização francesa. Esta refere-se ao consumo da água da torneira.

Deixei esta para o fim, porque eu sou solidária com os franciús nesta merda. É que se em Portugal eu não bebia água da torneira porque tinha "um sabor esquisito", na França sinto que me estou a envenenar!
Mas na realidade, não passa de paranóia taxista. E para ensinar o povo, a organização do festival montou o chamdo Bar À Eau.

Neste podiam-se ler panfletos com "6 Razões para consumir água da torneira".
1. Tem origem na Natureza.
2. É sã.
3. É agradável.
4. É rica. (Em sais minerais e cálcio)
5. É ecológica. (Evita transportes, emabalagens e não causa resíduos)
6. É económica.

Para além disso, e distinguindo esta das campanhas de sensibilização da treta, no centro encontrava-se uma mesa com cerca de seis torneiras, onde as pessoas podiam encher as garrafas de água. Assim, poderiam comprovar por elas mesmas que a água da torneira é boa e gratuita.

E pronto, estamos oficialmente de ressaca. De cerveja, de boa música, de festivais... das férias.
O táxi arranca de novo amanhã, já com o taxímetro a rolar...
É a puta da rentrée! Vemos-nos por aqui!

Músicas que mudaram uma vida

2009-08-24T17:28:00.003+01:00

The Chemical Brothers
The Test

Fotografia

2009-08-07T00:16:00.003+01:00

Assim se descobre um grande fotógrafo e uma grande actriz porno...

Gossip Cab

2009-08-04T18:00:00.006+01:00

Neste vai-vem de deslocações típicas do verão, eis quando encontro perdida no meu táxi uma revistinha cor de rosa o banco de trás. E realmente não há nada como estas noticias (freaks!) do mundo para nos surpreender…

O mediatismo da morte de Michael Jackson fez com a morte de Farah Fawcett passasse despercebida. Até ai já sabemos…A sex-symbol morreu de cancro depois de uma dura batalha que também não foi desprovida de polémica. Numa tentativa de sensibilizar o publico para o sofrimento que os tratamentos de quimioterapia ou radioterapia infligem nos doentes, a actriz teve uma equipa de vídeo a acompanha-la nos momentos mais difíceis. Este « home-video » não foi sempre aceite de bom grade pelo publico americano. Mas tratava-se da namoradinha da América, sempre vista como uma lutadora desde muito cedo…

A actriz é casada com o também actor, Ryan O’Neal.

Depois de um casamento de 6 anos que envolveu pesados vícios de álcool e drogas e uma tendência para ser mulherengo de O’Neal, o casal divorcia-se em 1979.

Passados 23 anos sem se falarem, nos anos de Farah, Ryan "proposes" e voltam a contrair matrimonio.

Contudo, nunca conseguiu Ryan O’Neal afastar a imagem de mulherengo e de homem de valores duvidosos. Sempre teve comentários insultuosos em relação aos filhos, chegando mesmo a chamar uma filha de « puta » depois de esta ter escrito um livro sobre os abusos vários de que eram protagonistas os seus pais durante o primeiro casamento.

Apesar de ter ficado ao lado de Fawcett até ao seu ultimo suspiro, ficou dias até declarar a morte oficial da actriz (muitos dizem que estava à espera da melhor oferta de exclusividade de entrevista). Mas não foi senão no dia do funeral que teve a sua saída mais incrível…

Segundos após ter colocado o caixão da amada no carro fúnebre e enquanto o observava afastar, depara-se com uma bela loira ao seu lado e não tem mais nada : "Do you have a drink on you ? Do you have a car… ?"

Sim, esta aberração humana tentou engatar uma gaja no funeral da mulher!!!

Mas como é que esta historia veio a publico ?

Ora bem, porque essa mulher era nada mais nada medos do que a FILHA DELE !!

Foi obrigado a confrontar-se com sucedido diante da imprensa e revelou-se muito envergonhado… E que estava a tentar fazer uma gracinha com quem ele julgou ser « uma bela mulher sueca »…

Claro! Nada como mandar uma piadita de gala numa situação tão chata como o funeral da mulher. Há que levantar astral!!

Envergonhados estamos todos nós, de pertencer à mesma espécie animal que este gajo… Ainda que tenhamos dúvidas quanto a este gajo ser mesmo humano!

Podem ler mais sobre esta triste historia aqui.

Ironias

2009-07-26T17:22:00.004+01:00

Semelhante ao que aconteceu a George W. Bush no passado, hoje foi Nicholas Sarkozy que sofreu um mal-estar depois do jogging.

Políticos com ideais duvidosos, amantes do desporto...?

O destino gosta de pregar estas partidas!
Talvez José Sócrates devesse voltar a fumar e deixar-se de corridinhas...

Músicas que mudaram uma vida

2009-07-24T17:49:00.003+01:00

The Smiths
Last night I dreamt that somebody loved me

Moonwalking (not) on the moon

2009-07-21T20:45:00.008+01:00

A primeira vez que ouvi falar desta teoria foi há quase dez anos atrás.
Na mesma noite em que conheci dois dos meus melhores amigos, irmãos....

E ao que parece, depois das devidas pesquisas (quem consegue desistir com a Google toda aperaltada?!) quarenta anos depois, ainda há quem não se deixe convencer.

Há quem diga que é pela bandeira que está ao sabor do vento... (Não há atmosfera. Não pode haver vento.)

Há quem fale da qualidade pouco plausível das fotografias... (Algumas parecem mesmo tiradas em estúdio!)

Há quem aponte o facto das filmagens originais e outros registos terem desaparecido... (E de pensar que com esta prova de um acontecimento único se iria ter um cuidado extraordinário!!!?)

E na realidade, não é muito difícil acreditar que uma coisa destas pode ter acontecido...
Os Estados Unidos viviam uma altura extremamente complicada, precisavam de ter sucesso!
Havia que vencer a corrida ao espaço contra os Russos....
Era necessária uma distracção da incómoda guerra do Vietname...
E the american reason, JFK tinha prometido que a América iria cumprir esse objectivo...

O que também não torna difícil acreditarmos nesta teoria da conspiração são as outras teorias ou acontecimentos estranhos e difíceis de acreditar que já se passaram no país das oportunidades. Como, por exemplo, a morte do próprio Kennedy!

Portanto, nada como alugar um estúdiozito, pedir ao Stanley Kubrick (é o que dizem uns e há que dizê-lo, ao menos escolheram grande gajo!) e filmar aquela merda num instantinho.

É so navegar um pouco na Internet e são aos milhares as opiniões, as referências, as análises que insistem numa representação daquele que é considerado um dos mais importantes acontecimentos do séc XX.

A NASA tem tentado contrapor estas opiniões e supostas provas de fraude. Mas na verdade a maior prova e mais inteligência análise, que também se pode encontrar online é a de um senhor chamado Norman Mailer:

""The event (Apollo 11 Moonwalk) was so removed, however, so unreal, that no objective correlative existed to prove it had not been an event staged in a television studio—the greatest con of the century—and indeed a good mind, product of the iniquities, treacheries, gold, passions, invention, deception, and rich worldly stink of the Renaissance could hardly deny that the event if bogus was as great a creation in mass hoodwinking, deception, and legerdemain as the true ascent was in discipline and technology. Indeed, conceive of the genius of such a conspiracy. It would take criminals and confidence men mightier, more trustworthy and more resourceful than anything in this century or the ones before. Merely to conceive of such men was the surest way to know the event was not staged."

E como as teorias e as provas fazem parte da cultura, aqui fica este belo exemplo de pop-culture para celebrar os 40 anos sobre esse dia de 69... hoax or no-hoax!

There is only so much you can suffer...

2009-07-16T10:14:00.004+01:00

Sendo homossexual, uma pessoa está sujeita a descriminações, a lidar com a falta de educação de outros e coisas como tal...
Sendo vítima de violência doméstica, uma pessoa tem que lidar com a porrada, a mentira, a vergonha...
Agora, sendo homossexual E vítima de violência doméstica, têm-se mesmo azar...! E pelos vistos, os azarentos não são tão poucos quanto isso.
Uma noticia anunciou a semana passada que a violência doméstica entre casais homossexuais é "tendencialmente mais elevada" que nos heterossexuais.

Bem, estas vítimas estão mesmo numa situação nada invejavel!

As associações de OrgulhoGay não querem propriamente ocupar-se das campanhas contra a violência doméstica que casais do seu meio (cheios de amor para dar) andam a perpetrar uns aos outros.
As associações, tipicamente feministas, que denunciam os números elevados deste tipo de violência, não estarão talvez preparadas para mostrar uma mulher com um olho negro e um marca de anel feito pela sua companheira feminina...
Ou mesmo um jovem homossexual marcado pelo "amor" do seu parceiro.

É caso para perguntar: E estas vítimas, quem as defende?

Toon Critic!

2009-07-15T18:05:00.004+01:00

Uns viajantes passaram por cá e trouxeram notícias de Portugal, em papel.

Passaram-se os olhos pelo jornal e leu-se atentamente o Inimigo Público.

Os cartoons são habitualmente um grande exemplo de crítica afiada e bem conseguida. Esta quase nos passava ao lado, mas depois de bem observado...

Deparámos-nos com o melhor e mais fora cartoon que vimos em anos!

Parabéns António Jorge Gonçalves!

Watch this!

2009-07-07T21:37:00.004+01:00

Did you know?

Pobreza... de espírito!

2009-07-06T22:49:00.005+01:00

Não foi apenas o facto de o telejornal ter dedicado quase uma hora, com directos a esta merda.

Não foi só o facto de um acontecimento destes levar a um ajuntamento de povo muito maior do que outros de maior importância, aos quais não aparecem nem metade das pessoas.

Não foi só facto de se tratar de um jogador português na Espanha, dois povos que se encontram na maior miséria económica de que há memória.

Foi também o facto deste gajo, mesmo milionário, não deixar de ser uma puta publicitária.

Como a Adidas é a patrocinadora oficial do clube (a Nike só tem direito às chuteiras) este gajo aparece-me assim às portas do clube...

Que tristeza Cristiano Rolando...

Folha de Jornal

2009-07-06T08:50:00.003+01:00

Um dia a Espanha vai corar de vergonha por ter permitido esta merda durante tanto tempo, com a desculpa de ser tradição...

What the fuck...?

2009-07-02T21:47:00.006+01:00

Pelo menos ao que vejo já valeu demissão do ministro cujo carisma é equivalente ao de uma lula, como diria o mosher!

As pequenas diferenças nesta grande Europa

2009-07-01T19:33:00.003+01:00

Mais uma vez com o motor gripado, lá obriguei o táxi a parar uns dias.

A busca de um doutor de medicina tornou-se urgente. Eis quando se prova mais uma vez que em qualquer pequena experiência, há sempre algo a aprender.

Sabia da existência de um hospital nas proximidades. Mas o caso não era propriamente de urgência... Havia que encontrar outra solução.
Entro numa farmácia e pergunto de que forma posso eleger um médico como meu de família.
A resposta foi simples: "Tem este e aquele consultório. Marque uma consulta e peça-lhe para ser seu médico de família!"

A minha inerente desconfiança tuga fez-me levantar a sobrancelha. Já tinha ouvido rumores sobre estas facilidades médicas, mas como bom lusitano não me deixei encantar facilmente.

Decidi arriscar. Encontrei o contacto de um consultório a 5 minutos de casa. Marquei consulta para 2 horas mais tarde.
Cheguei à hora marcada, a consulta durou os típicos 10min de uma consulta de motor gripado e no final lá preenchemos o papel que tornava o simpático doutor de medicina o meu médico de família.
O preço? 22€ é o preço stantard de uma consulta médica, com direito, claro, a reembolso de parte da quantia pela segurança social.

Ainda com a sobrancelha a meia haste, decido tirar a prova final, pois havia ainda que passar pela Farmácia.

Dois medicamentos, um xarope e uns comprimidos.
Ao ver-me analisar atentamente a caixa de pastilhas, a funcionária diz-me gentilmente: "É o genérico daquele que o médico lhe receitou!"

Havia algumas letrinhas minúsculas na receita a permitir a cedência do genérico? Não! Nem eu o pedi.
A lógica é simples: a receita pede um determinado medicamento. Existe um genérico mais económico? Dá-se o genérico.

E voilá, há que dize-lo: Vive (o puto do sistema de saúde de) La France!

Músicas que mudaram uma vida

2009-06-30T21:12:00.005+01:00

David Bowie
Space Oddity

Little (?) Differences

2009-06-29T20:19:00.004+01:00

Bernard Madoff foi acusado em Dezembro de 2008.
Uma semana depois é colocado em prisão domiciliária.
Três meses depois da acusação começam as audiências.
E três meses depois disso, sai o veredicto...

Qual seria a diferença se o caso Madoff fosse em Portugal?
Era o julgamento que durava 150 anos.

A morte projecta a sua luz

2009-06-26T09:57:00.014+01:00

O mundo foi acordado hoje pela mesma noticia.
A mesma música esteve nas mentes de milhares de pessoas pelo Mundo fora.

Michael Jackson & Triller.

O Rei da Pop morreu de ataque cardíaco repentino.
Algo que acontece a muita gente, mas quando acontece a alguém que consideramos uma estrela, uma celebridade, é sempre algo difícil de crer... Não acreditamos que esta gente morre. Não acreditamos que esta gente é gente.

E no caso de Jacko (alcunha alusiva à sua excentricidade) este facto era levado aos extremos.
O seu aspecto, os seus hábitos pouco convencionais e toda a sua historia de vida em geral fizeram de MJ um símbolo. Um daqueles que não morre.
Mas essa não é a verdade. A verdade é que Michael J é uma estrela e morreu.

é uma estrela e um símbolo. é um símbolo do que é ser uma estrela.

Por causa da história da sua carreira, o facto da infância ter sido passada nos palcos e a fugir de repórters (algo que subsistia até hoje) e do seu pai ter sido antes de tudo seu manager, Jacko queimou!
No palco era um animal. Tornou-se rei de um estilo. Centenas desmaiavam por vê-lo ao vivo. Milhares o idolatravam
Mas a estrela sempre teve um brilho falso. Era infeliz. Era um freak. Desesperava por atenção e carinho.
Mas enquanto que por um lado the Media loves a freak, muito facilmente o amor se torna ódio.

As excentricidades haviam de ser o seu fim antes da morte.

Em meados da década de 90, um puto acusa Jacko de o ter "tocado". Rebenta o escândalo!
As mãezinhas correm a salvar os putos das mãos do Peter Pan pedófilo...
O caso é resolvido fora dos tribunais. Qualquer coisa como 10 milhões de dólares são pagos por MJ.
O advogado ganha 6 e a família 4. Fica também assente o acordo entre Michael e o pai do puto, um realizador em inicio de carreira, da produção de seu filme.

Portanto eis a minha teoria:
O Jacko fez parte da minha infância. Grupos de putos a visitarem o rancho de Neverland era coisa comum. Eram às dezenas...
Não acham que se o gajo era pedófilo era escândalo para ter rebentado muito antes? E com vários putos?
E que pai de um filho sodomizado, se contenta com uns milhões e aceita que o prevaricador lhe produza um filme para compensar a maçada?!
E falamos do MJ no topo da carreira nos anos 90.
Se o caso fosse realmente inquestionável, o cantor seria arruinado para sempre e o puto de 13 anos nunca na vida saberia o que é trabalhar e poderia passar o resto da vida na psicóloga a tratar os traumas do abuso...

Para melhorar a sua imagem decide casar contra outro basketcase, a filha do outro rei, Lisa-Marie Presley.
Claro que a fantochada dura apenas alguns meses.
Arranja uma gorda qualquer que por um punhado de dólares da a barriga a alugar. Jacko ejacula para um copo, a elixir da vida é enfiado no útero da enfermeira e o freak assegura a continuidade da sua espécie.

Claro que tudo corre pelo pior.
Uma criança de 40 anos tem menos jeito a ser pai de outra criança do que as mães adolescentes de 11 anos.
As criancinhas Jackson parecem saídas do filme Beetlejuice e as atitudes parentais de Jackson são pelo menos questionáveis.

Enquanto isso a carreira estava pelas ruas da amargura e outro escândalo de pedofilia rebenta.
Apesar de decidido a levar as coisas até ao fim e de ter sido efectivamente ilibado, já nada podia salvar a sua imagem.
O cantor estava arruinado.
No inicio do ano lançou uma tournée. Iria renascer das cinzas com um novo álbum. Chegou-se mesmo a pensar que seria possível, quando os over-priced bilhetes para os concertos esgotaram em segundos, mas nunca chegaremos a saber se seria mesmo assim...

Eu tenho 27 anos, Jacko foi o rei da pop da minha infância.
O album Dangerous fez parte da minha vida.
Quanto a ele ter conseguido muitas vitorias no reconhecimento dos pretos pela sociedade, como declarou hoje um activista, tenho as minhas dúvidas. (Alguma vez se viu um preto a virar branco?!)

Mas que ele conseguiu alguma coisa, conseguiu!
Nem que seja apenas a abertura bombástica de todos os telejornais do Mundo com a noticia da sua morte... Como uma verdadeira estrela

Avaliação

2009-06-19T22:47:00.005+01:00

Os alunos do ensino secundário tiveram todos a mesma opinião: O exame nacional de português foi de caras.
Saiu a última obra a ser leccionada do programa e a mais fácil por sinal, "Felizmente há Luar" de Luís de Sttau Monteiro.

O que também foi de opinião unânime foi a razão para tamanho facilitismo: "É ano de eleições, já estávamos à espera!"

A questão coloca-se: Têm os nossos jovens consciência política cada vez mais cedo ou serão alvos fáceis do populismo?

Mas quanto à seriedade dos exames, a prova de fogo será na próxima terça-feira com a prova-mãe: Matemática.
Será a média de 14 como num ano anterior? A ver vamos senhora ministra, a ver vamos...

Porque com mamas e arte, todo o respeito é pouco!

2009-06-09T21:57:00.006+01:00

Que as cirurgias plásticas podem correr mal, já se sabe.
Que como em todas as especialidades e trabalhos há bons e maus profissionais, também!

Por exemplo, a Manuela Moura Guedes e a Sofia Sá da Bandeira escolheram o mesmo. O gajo é mau! As deformações estão à vista.
Sofia Aparício, Cinha Jardim e Sílvia Rizzo escolheram outro que pode não ter deformado por completo mas que tem sem dúvida um estilo muito particular. As meninas parecem irmãs. (de lábios)

As mamas são na minha opinião, das coisas mais difíceis a operar. É complicado tornar um tão belo membro dos corpo feminino, natural e belo com materiais artificiais. Que o digam tantas jovens (e não tão jovens) caras conhecidas portuguesas.

Mas quando trabalhamos uma imagem, digamos uma fotografia artística, nada justifica que uma posição mal escolhida, resulte numa má fotografia e num consequente destaque dessa deformação.

A nova capa da Playboy portuguesa é Ana Malhoa. A antiga apresentadora do Buéréré (ah, recordações!) é bem conhecida do bisturi. Pelos vistos as suas mamas são. Mas ainda que as suas mamas sejam de plástico, ainda que o cirurgião seja uma merda, quando se publica uma fotografia da menina exibindo os atributos (ainda que os artificiais) há que ter atenção.
Afinal a fotografia artística tem muito valor e a Playboy é uma revista conceituada! Okay, não é nenhuma Hustler, mas ainda assim... Coisas destas não se admitem!

Foda-se! Onde é que já se viu fotografia mais TOT que esta?!

O sr. Nuno Lago que se tope! A continuar assim o futuro de produtor não há de durar muito!

FlashBack

2009-06-08T21:30:00.007+01:00

O tempo não permite por vezes a partilha dos momentos, ou mais dos acontecimentos, que de alguma forma nos tocam de uma maneira mais especial… Contudo, podemos sempre fazer uma retrospectiva! E cá vai disto:

A Air France luta para se refazer de um sério desastre de avião. Já para não falar dos familiares das vitimas. E enquanto o optimismo me mantinha até ontem a imaginar os destroços do avião espalhados numa ilha deserta que não aparece nos mapas, como uma certa série de tv (hei! o radar naquela zona não funciona!) vi-me obrigado a aceitar as evidências…

Esta semana no trabalho alguém diz : "Hei, morreu o David Carradine! Estava em Banguecoque e foi encontrado morto no quarto."
O meu comentário : "Eu sabia que aquelas brincadeiras com as artes marciais, haviam de lhe custar caro!"

A actualização de que teria cometido suicídio veio na mesma noite. Ao que parece Carradine foi encontrado com uma corda à volta do pescoço e 12h depois de ter falecido.
Até aqui, tudo tristemente normal.

Novos pormenores sobre o estado em que o corpo foi encontrado reescreveram a estória! De acordo com o testemunho do bófia que encontrou o corpo, David Carradine não tinha uma mas duas cordas à volta, não de um mas dos dois pescoços!
Taradice sexual que correu mal ou o actor a querer mostrar que a pratica de artes marciais mais extremas ainda eram possível aos 72 anos? I guess we'll never know mas agora que a estória é juicy, é!

Quinta-feira Barack Obama fez uma das declarações mais esperadas. O Presidente afirmou a forte ligação do seu pais a Israel, expressou a sua preocupação com o conflito violento entre israelitas e palestinianos e finalmente frisou a importância da criação de um Estado Palestiniano.
Depois dos problemas com o fecho de Guantánamo, os protestos lançados por apoiantes pró-vida durante um discurso seu, Obama mostra que quer realmente uma mudança no Mundo e exprime-a.
A ver vamos!

No sábado votei pela primeira vez fora do meu pais.
Desloquei-me ao consolado, o meu local de recenseamento actual, e lá "deitei" o meu voto, rapidinho, logo no topo da lista…
Enquanto me encaminhava para a respectiva mesa de voto, não pude deixar de reparar na simpatia e festa que faziam todos os funcionários do consolado com que me cruzava. Na dita mesa, todos se levantaram com a minha entrada e começaram com a velha e típica converseta tuga.
Depois das despedidas e quando me aproximava da saída, olho para trás com uma expressão elucidada e pergunto : "A adesão não tem sido grande coisa, pois não?" Só os resultados da abstenção da noite passada foram mais óbvios do que aqueles desolados abanares de cabeças!
Na sala do lado, em 2 dias haviam apenas votado 3 pessoas. Na minha os números não seriam muito diferentes.

E pronto, vamo' esperar que mais acontece nos próximos dias que é para ver se vale uma posta à taxista. É que agora que o motor voltou a arrancar não se pode deixar esfriar outra vez!

Músicas que mudaram uma vida

2009-05-21T13:02:00.005+01:00

Manic Street Preachers
Motorcycle Emptiness

Any more proof needed creationists?

2009-05-20T14:32:00.002+01:00

Mais alguma prova, criacionistas?
Como se os de dinaussauros já não fossem suficientes...

Ironias

2009-05-15T12:32:00.008+01:00

Durante as últimas semanas temos vivido o pânico nas televisões e jornais sobre a gripe suína, típico destas situações.
Mostram-se as ruas da cidade do México cheias de povo com máscaras, testemunhos de familiares das vítimas, escolas e edifícios encerrados. Até se chegou ao ponto de entrevistar a única sobrevivente da última pandemia: a gripe espanhola!!!

Há dias as análises confirmaram a NÃO existência do vírus num homem colocado em quarentena. Pela segunda vez a gripe não chega a confirmar-se em Portugal! So faltava ouvir os "Ooooohhhh" dos jornaleiros. Tanta reportagem da treta deitada ao lixo.

Antes de ontem mesmo, uma bactéria foi tema de noticia. Esta sim suspeita plausível da morte de 6 ou 8 pessoas... em hospitais!
Esta bactéria, presente nos intestinos humanos (hummm...) transmite-se muito facilmente e pode matar.
Nos próximos dias saberemos se foi a causadora de mais mortes (em hospitais, há que frisar) em Portugal, do que a gripe suína ja teve nos Estados Unidos, por exemplo.

O alerta para cuidados básicos de higiene (tão simples e básicos quanto lavar as mãos! Sobretudo sendo médico, enfermeiro ou estando em contacto com pessoas mais débeis) prevenindo contágios de doenças, não se deve resumir a estes estados de paranóia mas sobretudo ao dia-a-dia.

Nos hospitais, as mortes por transmissão de vírus e bactérias (perfeitamente evitáveis) são muito mais comuns e em maior número do que qualquer epidemia ou pandemia!

EstranhosEstilos

2009-05-13T20:40:00.003+01:00

Continuo a perguntar-me como é que este gajo é líder parlamentar do PP.
O partido dos solários, das camisas Sacoor, do sapatinho de vela...

Será que ainda ninguém lhe disse:
"Oh Diogo, ultrapassa isso rapaz. O cabelo perdeu-se, está perdido."

É que, daqui a nada, começam a referir-se ao gajo apenas pelo apelido...

Catacombes de Paris

2009-05-10T11:07:00.011+01:00

Corredores estreitos e clastrofóbicos

"Arrête! C'est ici l'Empire de la Mort"

E depois, o espectáculo começa....

Uma viagem à Paris subterrânea, de há séculos atrás e de hoje.
Uma viagem acompanhada pela morte presente em todos os corredores, paredes e inscrições.