Ranking 2009

O maior (e mais caro) fiasco do ano

Quem é esta gente ?!

Nunca fui grande fã do povo que se vende à publicidade.
A ideia de algumas “celebridades” usarem a sua imagem, o facto das pessoas as idolatrarem (porque são bons atletas, porque a sua vida é glamorosa) para que os "meros mortais" que ambicionam ser como eles, comprem os produtos que anunciam...
Como se ao ter essas coisas, as pessoas se aproximassem desses modelos...?!

É ridículo para quem cai nessa manipulação barata; É um nojo para quem participa nela, sobretudo quando tem dinheiro como merda e não precisa de se prestar a isso.

Agora de repente lembro-me dos anúncios famosos da marca de café. Lá está o George Clooney a fazer um anúncio a cada seis meses para vender máquinas de café. E no último até John Malcovich se deixou levar... Sad!

E como se não chegasse as tretas dos anúncios do “Que mais?” o mesmo actor “vendeu-se” na mesma altura à M. (marca mais conhecida de Vermut) Para um anúncio de champagne, novo produto lançado pela marca. Ou seja, dois anúncios da treta, a passar ao mesmo tempo...

Mas o pior é que George Clooney é milionário!!!

Não é apenas um actor, é produtor é... o que quiser porque tem dinheiro para isso.

Porque é que há-de querer ser o homem do champagne ou da marca de café?! Ajudar as marcas a vender....?!

Dizer às pessoas que gostam dele que escolham estas marcas em detrimento de outras (ainda que estas sejam mais caras por exemplo) porque ele também as escolhe...?!

Não compreendo...

Contudo, nem todos são o GC. Há outras “stars” que vendem a imagem porque precisam. A carreira não vai muito bem e precisam de pasta.

Continuam a ser um nojo, vamos deixar isto claro! Continuam a dizer ao Mundo: “Hey! Consumam isto! É a marca que eu gosto e vocês querem ser como eu ou não...?”

Mas são uns pobres de espírito e quem os segue mais pobres são, está claro.

Agora, há uma decisão que nunca compreenderei e é feita por pessoal que deveria saber melhor... Dar a imagem por um banco!!!

Já antes era mau (péssimo!) mas depois de tudo o que vimos acontecer ao longo de 2009, associar a imagem a um banco é de quem é completamente estúpido ou não tem o mínimo de escrúpulos...

E o pior é que não apenas uma besta que decide fazê-lo... Elas são muitas e andam por aí!

É boicotar esta gente à força toda!!!!!

entrada Inesperada para o Ranking 2009

Prémio
(ainda que possa ter sido uma artimanha para simpatia eleitoral)
"Só Se Perderam As que Caíram Ao Chão!"

Ranking 2009

Revelação musical do ano
XX

A melhor Intro de um álbum...

01/12/2009

Rock Star

Hoje em dia, quando chamamos a alguém uma "Rock Star" podemos estar a referir-nos a um Presidente da República...

E ele não tem necessariamente que saber tocar um instrumento....

«The magazine's Italian edition has hailed the 73-year-old's "rock and roll lifestyle" and said his exploits put those of real rock stars in the shade»

Porque "está a chegar ao fim o maior processo da justiça portuguesa"

Há uns meses, visitámos um atelier de cerâmica.

Uns amigos levaram-nos lá pois o artista da casa era português e ficaria com certeza contente por nos conhecer.

Depois dos simpáticos apertos de mãos, começaram as perguntas enquanto se deitava olho ao interessante trabalho que enchia a farmácia dos anos 1900's, agora transformada em oficina.

Ora, o artista começa a contar-nos a sua história...
"Nasci ali, cresci acolá e depois fui estudar para a Casa Pia... Vocês já ouviram falar da Casa Pia, não já?"

Ao que retorquiu o Fora que estava connosco:
"Naaaahhhh! Nunca ouvimos falar da Casa Pia!"

O artista olhando-o de lado, só conseguiu responder: "Este aqui é maroto..."

LOL!

Screw (the) Cork

Há muito que se falava desta mudança. Noutros países produtores de vinho, a famosa "screw-cap" é já tão ou mais normal do que a rolha de cortiça.

Em Portugal o produto já não é propriamente novo.

Já se viam aqui e ali garrafas com seladores de gargalo distintos da rolha de cortiça. Timidamente a "rolha de enroscar" foi-se impondo em algumas marcas e outras houve até que chegaram a optar pela horrorosa rolha sintética...

Para infortúnio dos corticeiros portugueses, também as marcas nacionais estão a optar pela "screw-cap".

Se a moda pega a todos, a indústria corticeira perderá o seu maior e mais lucrativo mercado... Há anos que ando a lutar contra o inevitável.
Apresentam a rolha de cortiça como o produto natural em oposição ao alumínio; Mostram como o acto de abrir uma garrafa com um saca-rolhas é acima de tudo um ritual; Afirmam que o vinho guarda a sua essência apenas quando selado pela cortiça...
Chegaram mesmo há uns anos, quando a "Screw-cap" começou a invadir os mercados internacionais, a patrocinar investigações científicas que provassem que a cortiça tem poderes anti-cancerígenos...
Uuuuiii e se o tivessem conseguido... Acabar-se-iam os problemas!
A indústria corticeira continuaria a fazer dinheiro para os bons e os maus (e os muito maus) negócios.




Mas não foi o que aconteceu.





Pelo que sei, a investigação não conseguiu ligar nenhuma propriedade anti-cancerígena à cortiça.

O preço baixo da screw-cap ganha terreno, mesmo em Portugal, e a indústria portuguesa mais rentável terá ainda mais problemas em lutar com a concorrência do que até agora...

Eu acho que o sacar da rolha de cortiça, a passagem do vinho para um recipiente de vidro, o deixar o vinho respirar e depois bebê-lo calmamente é um ritual.

Mas por outro lado, quem é que já não se viu com uma garrafa, ansioso por abri-la e sem um saca-rolhas à vista...

No futuro talvez a rolha de cortiça só signifique uma coisa: vinho bom e caro. O ritual vai começar na compra da garrafa, na sua abertura e terminará nos efeitos da sua degustação.
Ritual esse que não estará ao alcance de qualquer um...
Ritual esse que vai enterrar a maior indústria do nosso país.

Here we go...!

E pronto, está feito!

Desenrolem as bandeiras dos pagodes. Estamos em mais uma fase final de um Mundial!
Africa do Sul, cá vamos nós!
Depois de muito sofrer (estávamos com saudades da velha selecção a fazer continhas de cabeça. Obrigado Queiroz) vamos a um Mundial de bola no ano que vem.

Eu estava tão ansiosa pelo golo de Portugal como pelo começo da novela da noite.
Se os tugas ficassem em terra eram tostões poupados que muito nos fazem falta nos dias que correm.
Mas, quis o destino que o Liedson ;) fizesse grande passe e o golo lá entrasse.

E para dizer a verdade, é se calhar o ano em que menos me custa ver a equipa das Quinas a esbanjar dinheiro.
É verdade que estamos em tempo de poupanças, mas Portugal precisa se calhar mais do que nunca de festa...

Esta semana falava cá com um franciú que trabalha comigo, que namora com uma tuga nortenha! (Ah raça!) Ora, o casal é capaz de partir em breve para terras lusas e o franças não esconde a preocupação pelo situação económica.
Quando me perguntou a opinião, disse que se calhar o desemprego talvez nem seja o pior problema do nosso país. Ou melhor faz parte de um problema maior.
Parece-me (cá de fora, onde estou a rachar lenha) que Portugal está submerso num clima de desconfiança e depressão. Clima esse que afecta o modo de vida em geral.
Pois bem, venham as bandeiras, as buzinadelas das vitórias e as cervejas com termoço durantes os muitos 90 minutos de jogos que teremos pela frente.
Quem sabe, se afinal a bola não matará mesmo fome (ou pelo menos a de espírito...)

E por falar em vitórias, também os Franceses estão no Mundial.
A mão de Thierry Henry garantiu um apuramento sem mérito.
Não se ouviram gritos nem buzinadelas, nem se viram bandeiras a esvoaçar nas ruas de Paris.

Essas explosões de alegria invadiram o país muito antes da equipa gaulesa entrar em campo.
Deram-se depois da Argélia eliminar o Egipto.
Um jogo de bola que fui muito mais do que uma disputa futebolística.
Não é que seja grande notícia, mas não deixou de ser curioso nem se ouvir falar nos telejornais tugas tão sedentos de magníficas e inéditas vitórias.

Mas também, com gripes As, corrupções e agora as Quinas... quem é que tem tempo?!

1989-2009

Há 20 anos caía o Muro da Vergonha...

Não só porque é sexta-feira, mas porque é fim do mês!

Não queria chegar ao fim do mês sem vos dar a conhecer a capa de Outubro da Vogue espanhola

(clicar na imagem para ver as fotos da publicação)

Sharon Stone brilha de novo, depois de embelezar a capa de Agosto passado da Paris Match (not Mosh).

(clicar na imagem para ver as fotos da publicação)

Quer mostrar que é cinquentona e está muito bem conservada. E faz muito bem!

O que faz Sharon Stone uma excepção?
Não é o facto de aos 50 anos ter um corpo que muitas vintinhas desejariam.
Não é o facto de ter um Q.I. acima da média. Lá para os 154...

É o facto de, talvez pela combinação destes elementos, ter conseguido sobreviver no duro mundo de hollywood com uma carreira de actriz próxima do zero.
Ah, pois é! Ainda que o pessoal do tempo do Instinto Fatal acha que estamos a dizer loucuras, a verdade é que a carreira da nossa bela Sharon resumiu-se a ISTO.
Tudo o resto foram pequenos e infelizes box-office flops!
O que quer tudo isto dizer?
Algumas coisas...

Umas belas mamas conseguem muita coisa!

Umas belas mamas e um belo corpo conseguem mesmo muita coisa!

Umas belas mamas, um belo corpo e uma grande quantidade de neurónios de boa qualidade?!

The world is yours for the taking!

Qual é o seu estilo... de vulva?

A pergunta que se coloca é: How much do you love your vulva?

Bem, se a resposta é muito, então este freakzoide tem um statement para si.
Qual?
Bem, se gostas tanto da tua vulva (e já agora, eu digo que não precisa de ser a tua, mas as vulvas em geral!) usa-a!

Isso mesmo. Vais a este site, escolhes o fio que mais gostas e depois envias uma foto da tua (ou da respectiva que mais gostas) e envias. Uma vulva será feita à imagem da tua (ou respectiva). Mais ou menos como estas:

Não são riquinhas?! LOL!!! Bem, é isto para as gajas a sério. As totós ficam-se pela gata do Hello Kitty...

Bem, para as menos fotogénicas: se não querem enviar foto, podem responder a umas perguntazinhas que vão lá dar. O questionário resume-se ao seguinte:

- A forma dos lábios interiores e exteriores;
- cores;
- O quão expostos são os lábios;
- Quão discreto ou extrovertido é o clitóris;

O típico formulário de centro social, não?

O gênio que teve esta "magnífica" ideia de negócio tem um pequeno link no fim da página que explica quem é e porque faz o que faz.
Ora, conta como na adolescência teve problemas de inserção (wouldn't you know it?!) sem auto-estima e que nem a família apoiava esta pobre criatura.

E quando finalmente se deu valor, teve orgulho de si e mandou todos os outros dar uma curva, decidiu a partir dessa altura usar a sua vulva ao pescoço. E não se ficou por aí. Como quer que todas as mulheres se sintam seguras da sua beleza quer que façam o mesmo (hummm...)

Bom, eu cá para mim tenho uma teoria. Esta pobre criatura é mas é um gajo. E não um gajo qualquer. Um "belo" de um pervert (para alguns, um gajo bem esperto, até aposto). Que com a conversa que "ai coitadinha da gorda que nunca teve amigos mas um dia acordou com sabendo que podia ser feliz como os outros usando a sua vulva..." conseguiu fazer umas quantas gajas andar com uma reprodução da sua "cona" ao pescoço...

Hey, Respect the Cunt!

Hummm...

Lego Rock Band

David Bowie

Iggy Pop

Paranóia, paranóia, paranóia...

Há uns tempos, aquando de uma visita cá a chez-nous de uns amigos tugas, percebemos que a paranóia GripeA afinal não é tão generalizada assim.

Chamaram-me à atenção da ausência de notícias diárias e alarmantes sobre a pandemia.

De facto, ainda que o típico desinfectante de mãos esteja bem presente por estes lados, a verdade é que o bombardeamento de notícias sobre a gripe não faz parte obrigatória dos blocos de informação...

Contudo, a paranóia vai seguindo com força.

Os Estados Unidos declararam estados de emergência. a população deve ser vacinada rapidamente.
Em Portugal, há médicos alegadamente a passar receitas de vacina a grupos considerados não-prioritários. E a guerra para se pertencer a este grupo já se conhece...

Por outro lado, está a luta contra a paranóia.
Quem ainda não recebeu o vídeo que aponta o dedo a altos dirigentes americanos e aos media que usam o medo como arma de distracção e (claro!) consumo.
Ou os simples números que apontam a gripe sazonal, essa sim, como uma pandemia generalizada que mata mais indivíduos por ano (sobretudo os mais idosos) do que qualquer pandemia de gripe das aves ou gripe suína até agora.

Mas esta luta contra a paranóia deve continuar.
O pânico e o medo levam as pessoas a ser descuidadas e a cometer erros estúpidos de que facilmente se arrependerão no futuro.

Senão vejamos:
- A vacina da gripe A ainda não passou os testes necessários à medicação. A corrida contra o tempo, resultou numa vacina, testada rapidamente e sem conclusões claras do que pode causar no futuro a sua administração. Para agravar este primeiro facto, está o principal grupo de risco: as grávidas. Como aconteceu há uns anos com os bebés Thalidomine. O uso de uma droga em grávidas terminou muito mal, com as crianças a sofrerem deficiências motoras. Na altura ainda não havia informação suficiente sobre a influência do consumo de medicamentos da mãe para o feto. O resultado do consumo, e consequente relação entre os dois factos, foi apenas descoberto anos depois.

- Na verdade ainda não está bem claro quantas doses deverá tomar cada pessoa ou mesmo se até uma dose chegará para vacinar duas pessoas...

Até lá, vamos tendo casos pouco claros aos quais tentamos não dar muita atenção...
Vemos o mundo a correr pela salvação... E a desviar-se mais uma vez do caminho certo e simples:
- Milhares morrem de doenças curáveis hoje em dia por falta de medicamentos que já existem
- Outras doenças, como o HIV, continua a roubar vidas todos os dias e a evoluir nos locais onde a prevenção e o combate são menores.

Eu espero que daqui a uns anos falemos sobre isto e o assunto será este:
O Homem é paranóico e não consegue viver em paz. Dá para rir... agora!

Músicas que mudaram uma vida

Stay (Far away so close)
U2

End to the "Pressure"

Na sequência da notícia sobre a iniciativa da revista alemã Brigitte

Dog Days are over!

Dog Days Are Over
Florence and the machine

Porque será? Será porque a burra é ela?

Maîte Proença, a conhecida actriz brasileira foi a Portugal.
A visita já é algo antiga pelo que parece, mas só agora cria alarido...

Num "faz de conta" jornalístico visitou Sintra onde gozou a falta de jeito em bricolage de um "homenzinhho"; seguiu para Belém onde falou em Salazar e a sua vitória na votação do O Maior Português e terminou nos Jerónimos onde contou as peripécias da sua estadia num hotel 5 estrelas e os técnicos informáticos.

Todos sabemos que Salazar foi vergonhosamente o vencedor desse concurso. Que alguns bairros de Norte a Sul do país não são exemplos de arquitectura ou se o são na maioria da decadente. E que problemas com técnicos informáticos e mau funcionamento de Internet é um must em terras lusas (problemas com tv cabos e outros, que já não teve?)

Mas o que chateia mesmo nesta reportagenzeca (para além da cuspidela na fonte dos Jerónimos, onde dá um ar da sua graça e classe) é o facto de no meio da risota e do gozo, não ter havido o cuidado de dizer um "'támo brincando né!"

O que é que os brasileiros NÃO aprenderam neste vídeo?
Sobretudo que somos tão pobres de espírito que fazemos com que estas figuras tristes da nossa actualidade se julguem tão importantes ao ponto de nos criticarem desta forma lamentável e, sem qualquer vergonha, fazendo-o na televisão.

Irvine Penn 1917-2009

Gisele Bünchen by Irvine Penn

And now for something completely different

"Yes, you read that right! Homer's better half will grace the cover of the special collector's edition of the November issue of Playboy..."

As várias faces de Sacha Baron Cohen

Depois de Borat, chega Brüno.

Sacha Baron Cohen cria um novo estilo de cinema. Uma mistura de documentário e reality-tv com o claro e bem sucedido objectivo de mostrar o que a América profunda (e não tão profunda) is all about.

Após o repórter do Casaquistão, eis o apresentador austríaco gay que pretende conquistar a fama nos Estados Unidos.

"Serei o autríaco mais famoso depois de Hitler!"

Começa por tentar a fama com um programa de entrvista a celebridades. Mas o plano sai furado. Nem o "Zie Führer" (referindo-se a Mel Gibson. LOL!!!) consegue convencer a fazer uma aparição.

Apercebe-se que as celebridades costumam ter sucesso com causas humanitárias e parte para o Médio Oriente para tentar convencer israelitas e palestinianos a assinar um acordo de paz.
É perseguido nas ruas e nem as suas canções surtem efeito...

"A minha canção não resulara e eu não tinha Ecstasy suficiente para toda a gente..."

Volta aos Estates.

Percebe então que o que a maioria das celebridades têm em comum é serem straight!
Procura aconselhamento.

Pastores e outros gay-converters dão-lhes os seus conselhos.
"As mulheres são boa companhia, embora parecem terrivelmente convencionais." - diz um deles.

Leva a ideia tão a sério que chega a entrar (e a filmar) uma festa de swingers... Isso mesmo! No meio de casais hetero que se divertem em orgias em frente à câmara. (Não faço ideia que desculpa terá dado para isso, mas pronto)

O clímax do filme dá-se quando oito meses depois, Brüno aparece barbudo e de uniforme militar num ringue de luta vale-tudo. Um daqueles locais vedados a arame para proteger os animais do ringue dos neanderthals da audiência...

No centro Brüno grita mensagens de apoio aos heterossexuais ("Straight Pride!") até que o seu companheiro das idas alturas gays o desafia.
Começam num combate sangrento. Brüno tem a sua honra hetero em jogo.
Mas não resiste.
Perante o olhar incrédulo dos hill-billys e red-necks os dois homens começam em grande cena de marmelada, sob uma chuva de apupos e cerveja...

Continuo sem saber como saíram de lá vivos. Mas saíram!

A música final do filme é o momento de glória do protagonista.
Bono, Elton John, Snoop Dog e Sting, acompanhados pelos solos de Slash, juntam-se a Brüno para uma música paródia pela paz!

Fucking great!!!!

Top Ten

A revista Time publicou o top ten das Piores Gaffes de Silvio Berlusconi. Não propriamente a headline que o presidente italiano esperaria ter na tão prestigiada revista, mas ei! Foi você que pediu!!!

10. Também Não Funcionou com os The Beatles
"Eu sou o Jesus Cristo da política. Eu sacrifico-me por toda a gente."

(Um sentimento exacerbado de auto-estima presente no ADN de todos os políticos.)

9. Férias Permanentes
"O Mussolini nunca matou ninguém. O Mussolini costumava enviar as pessoas de férias no exílio interno."

(A observação de Berlusconi lê-se como um eufemismo distorcido, embora na verdade ele estivesse a rejeitar a comparação do ditador fascista da Itália - que exilou os seus inimigos políticos em os campos internos - com a vontade de Saddam Hussein de executar os seus inimigos)

8. Conheça o Seu Público
"Eu sei que em Itália, há um homem a fazer um filme sobre os campos de concentração Nazis. Eu vou sugeri-lo para o papel de Kapo. Você seria perfeito."

(Berlusconi fez esta observação a Martin Schultz, um membro alemão do Parlamento Europeu que fazia perguntas "desconfortáveis" o primeiro-ministro italiano)

7. Guerra de Mundos
"Nós devemos ter consciência da superioridade da nossa civilização, que consiste num sistema de valores que concedeu às pessoas dos países que o adoptaram, uma prosperidade generalizada e um garantido respeito pelos direitos humanos e pela religião. Este respeito claramente não existe nos países Islâmicos."

(Afirmando a superioridade do Ocidente sobre o Islão, apenas alguns dias após os atentados de 11 de setembro de 2001, foi visto por muitos como um símbolo da falta de conhecimento/compreensão que levara ao conflito.)

6. Vermelho Soylent?
"Leiam o Livro Negro do Comunismo e descobrirão que na China de Mao não se comiam as crianças, mas coziam-nas para fertilizar os campos."

(Berlusconi fez essa observação num comício eleitoral de 2006 numa tentativa falhada de se defender contra as acusações de que ele havia afirmado uma vez que os comunistas comiam as crianças na China.)


5. À Segunda Não Foi Melhor
"Qual com é que ele se chama? Um tipo bronzeado. Ah, Barack Obama! Vocês podem não acreditar mas eles tomama banhos de sol juntos, porque a mulher também é bronzeada."

([De regresso à Itália] Após o encontro com E.U. presidente Obama e primeira-dama Michelle, na cimeira do G20...)


4. O Quê?!
"Eu confio demasiado na inteligência do povo italiano para pensar que existem tantos coglioni por aí dispostos a votar contra os seus próprios interesses."

(...Berlusconi decide insultar os seus próprios concidadãos, fazendo esta afirmação menos de uma semana antes das eleições parlamentares na Itália. - Coglioni: o termo significa literalmente "testículos" em italiano e é usado como um termo vulgar para descrever pessoas sem inteligência). Mais tarde, ele pediu desculpas pela "linguagem rude, mas eficaz", mas o prejuízo, evidentemente, foi feito. Ele perdeu a eleição naquela semana)

3. Berlusconi "IL Conquistatore"
"Para aqueles que gostam de conquistar, o gosto e a mais bela satisfação está a conquista. Se se tiver que pagar, eu pergunto, onde está o gozo?"

(Em um de seus momentos mais filosóficos, o primeiro-ministro italiano respondeu a perguntas sobre seu suposto envolvimento com uma prostituta com sua própria visão sobre a profissão mais antiga do mundo.)

2. A Beleza Interior é Sobrestimada
"A Itália é agora um grande país onde investir... Actualmente, temos menos comunistas e os que ainda aí andam negam ter alguma vez sido. Outra razão para se investir na Itália é que nós temos belas secretárias."

(Durante uma visita à Bolsa de Nova York em 2003, Berlusconi expôs os benefícios de fazer negócios na Itália para a América dos verdadeiros capitalistas: Menos comunas e mulheres mais decentes, e submissas)

1. Sabe o Que é Que NÃO Tem Piada?
"Não podemos pensar em deslocalizar uma grande força. Teríamos que enviar tantos soldados quanto há de mulheres bonitas. Acho que não conseguiríamos."

(Quando questionado por jornalistas sobre uma proposta para implantar 300.000 tropas para combater o crime após uma série de agressões sexuais em Roma e em outras cidades.)

Rubrica: WC BOOK (aqui vai disto!)

categoria: People

"Ao que parece (Charlie Chaplin) terá participado uma vez, de forma anónima, num concurso de sósias de Charlot. Não terá contudo, conseguido melhor que um terceiro lugar!"

(Nova) Rubrica

Cada primeira vez que o vêem, ficam com a atenção prendida.

A sua capa sugestiva e o local onde se encontra (que se combinam perfeitamente) fazem deste pequeno objecto uma imagem de marca da nossa...

casa-de-banho!

Exactamente! Eis o nosso WC BOOK!

A partir de hoje, quando menos esperarem, uma pequena curiosidade, piada ou qualquer outro fait-divers serão postados aqui no táxi, directamente da paragem obrigatória of when Nature calls!

Bob Marley still unites!

"Natural Mystic"

Dieu te bénisse

Techno Parade pAris

Paris foi palco esta semana de mais uma edição da TechnoParade.

Como já aconteceu noutros anos, um certo número de avenidas é fechado ao trânsito para deixar passar umas dezenas de camiões a rebentar de som electrónico.

O tempo estava bom e o som era de qualidade. A combinação perfeita para um après-midi memorável.

O ponto de partida foi a praça Denfert-Rochereau e o destino era a praça da Bastilha.

E assim foi...
Com muita dança,

Várias personagens...

E uma pAris diferente...

E cinco horas depois de termos saído de Denfert, já avistávamos o nosso objectivo final...

E lá tomámos a Bastilha!

O que distinguiu este evento de outros do género a que já assisti?

Aqui está grande detalhe: Como já mencionei noutro post existe uma campanha de sensibilização ao consumo de água da torneira. E que melhor maneira de a publicitar do que levar um camião para o evento onde a desidratação é um problema a vigiar!
Até porque é tão comum se fazer negócio (sujo) com a água nestes eventos...

Como estamos numa cidade a abarrotar de povo, a operação limpeza não pode ser deixada ao acaso. Os últimos camiões da parada pertenciam à Câmara de Paris. Recolhiam-se copos e outros lixos e lavavam-se as ruas.

O verdadeiro "Carro-Vassoura".

E por último...?
Porra, foi em Paris!

Hey lady! Get the fuck out of the way!

Andava a ir a dar umas voltas quando me deparo com o link para o Salão Automóvel de Frankfurt.

Esta coisa dos salões e das gajas sempre me fez alguma confusão.
Os gajos queixam-se que as gajas se interessam mais pela marca do carro que guiam do que pela sua pessoa. Mas na verdade, nos salões automóveis onde aparecem as novidades mais estonteantes que as marcas acabam de lançar, um gajo não pode apreciar as voitures como deve de ser, porque há sempre gajas (boas?) à frente dos automóveis.

Ora, eu não sou contra as gajas la estarem. A minha pergunta é porque é que lá estão? Embelezar os carros é que não. Não precisam. Neste salão por exemplo, a Mercedes apresentou o SLS AMG

See what I mean?

O carro, ou melhor os carros (porque são mesmo a maioria deles) são espectaculares. Não precisam de nenhum enfeite e depois por causa da treta das gajas, nem se pode ver as fotos dos carros decentemente...
E fico chateado, naturalmente que fico chateado... Ora que porra!
As gajas queixam-se que são objectos e os gajos que a personalidade deles é medida aos cavalos...

E depois é esta a reportagem que se vê do Salão do Automóvel em Frankfurt:

Enfim...

A boa notícia é que aqui o taxista faz serviço público e "pousta" as melhores novidades de Frankfurt, chicks-free!

Aston Martin Rapide

Ferrari 458 Italia

Marussia 81 (desportivo hibrido russo)

Audi R8 Spider

Maserati Quattroporte